Nos quitamos la salud quemándonos con cosas y casos que escapan a nuestro control, políticos, corrupción .... la vida tiene fecha de caducidad, es un camino de ida con meta final irrepetible, aprendamos a recorrerla. Yo he conseguido (creo) adaptarme al medio para no petar.
Lo que esté en mi mano aportar es lo único que me ocupa tiempo y mente. Lo que esté fuera de mi control procuro que no me quite tiempo de vida. Bastante tenemos encima con lo que la vida nos trae para quitárnosla con miserias y Miserias. Disfrutad, lo que tenga que ser será. Que no os quiten la salud 4 HPs. La familia, el trabajo, los amigos, la salud y quienes podais ayudar sin conocer está bajo vuestro (razonable) control .... lo demás.... a la mierda.
Que no os jodan la vida. No está bajo vuestro control. Esto es un simple desahogo, nos quemamos con gilipolleces. Disfrutad. Nada más. Pues eso.
IGNACIO Y SUS HISTORIAS Mis desavenencias mentales y alguna cosa más.
viernes, 26 de febrero de 2016
domingo, 21 de febrero de 2016
Seguridad en el trabajo
Aquí nos tienen un poco más jodidos de normativa.
jueves, 18 de febrero de 2016
lunes, 15 de febrero de 2016
Analítica de un puto casco
Pues con eso de la ola de calor he desempolvado y deshojado mi vieja margarita de dos hojas:
¿Salgo con la bici o leo mi revista favorita de ciclismo?...venga vamos a leer un rato.
Pues nada, me siento en mi hamaquita, me pongo un cafelito con hielo, antes, para que parezca que he hecho algo relacionado con el deporte y me lo haya ganado engraso la cadena de la bici.
Después de tan sofocante actividad, cruzo las piernas, miro a mi bicicleta con cara de ¿Como te cuido eh maciza?, me agarro la revista, me paso la lengua por mi dedo índice, la abro y me entrego al placer de la lectura y de la analítica mayormente.
Comienza con un par de bielas:Unas bielas para "los que quieran reflejar en su bicicleta ese sentimiento de espíritu libre".
Pero eso no es todo queridos míos: .......dice:....insistimos en que en estas bielas apreciamos una clara independencia tecnológica en la que nada importa lo que hagan los demás.
Pero no, no es todo, ahora me cuenta la vida de un casco:
Página 88: "Casco Bell Delirium".
Al pobre hombre este le han endiñado que llene media página analizando un triste casco.
Todavía estoy delirando de ver la analítica del puto casco modelo Delirium.... ¡Que Delirium! No, no, si la cosa tiene su aquel, porque tener que llenar media hoja explicando como es un puto casco que es igual que los demás, te lo pones en la cabeza y le atas la cintita pues la cosa no hay que negar que se las trae y tiene su mérito y su caridad ante el pobre periodista.
Leo:
Triste periodista: ¿Como funciona? Más que como funciona debemos de decir como se siente, porque no vamos a probar su capacidad de protección dando un cabezazo contra la pared.
....¿que! ¿como lo véis? sigo, sigo:
Triste periodista: En cuanto al ajuste, es algo subjetivo según que cabeza, asienta muy bien.
ejem......bueno, sigo leyendo en esta calurosa tarde, necesito saber como funciona el casco en comparación al mío .....
Triste periodista: Es fácil de ajustar con una ruleta trasera que cierra más o menos el perímetro
Yo no comento eh!!! yo sigo leyendo en esta calurosa tarde de esparcimiento y preparación de mi psico a la analítica de un casco de 75 euros
Triste periodista: Internamente solo cuenta con 3 almohadillas....que al estar separadas 15 mm. dejan escapar el sudor que gotea hasta los ojos.
¡Vaya por dios! gotea el sudor por la puñetera ranura de 15 mm. y además hasta los ojos, ¡cagondié!!! ¡Que calor! cada vez me encuentro peor sigo, sigo:
Triste periodista: Esta muy bien ventilado con sus amplias 17 entradas y canales internos de ventilación que canalizan el aire que entra por delante, favoreciendo la refrigeración.
¡Vaya! si tiene 17 entradas y a mi que me parecían unas putas ranuras, pero explicado así, esto lo ha hecho la Nasa fijo ¡Que calor chicos, si es que no se puede salir así. además mi casco solo tiene 15 ranuras, ¿donde voy yo con 15 ranuras y este calor y además goteándome el sudor entre los 15 mm. de las almohadillas?
El siguiente artículo (el que ocupa la otra media página) es sobre unas zapatillas pero......parece que refresca, así que otro día estudiaré su analítica, los tacos de sus suelas, los agujeritos para que no te huelan los quesos y la durabilidad de sus cordones....... ahora, me voy a dar una vueltecita con mi bici, con mi casco de 15 orificios.....que penalidad ¿donde voy con un casco con 15 tristes orificios?
Buena tarde chicos y no sudéis por el orificio de la almohadilla.
Nota.- Es puro aburrimiento....la mía y la del editor de nuestra revista favorita al que me descubro, ha hecho una tesis sobre un casco, un simple casco de 75 pavos.
jueves, 11 de febrero de 2016
jueves, 4 de febrero de 2016
El timo rural
Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se
trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La
diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo
rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto".
¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía
de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto",que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. ¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse 1.200 euros".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. y portero automático....Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te planteas:"¿Quién manda más, yo que he pagado 1.200 pavos o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".
Es que son ganas de molestar. Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducida. Te vuelves "bucólica" y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas: Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto". Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú: En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola. Y le dices al camarero: Oiga ¿a que este chorizo es de matanza? -Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío. De repente oyes unas campanadas y dices: ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana. Y tu marido: Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario? - En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2003. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: ¡Eh, que vienen los del turismo rural¡ Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
-Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo¡ Y las abuelas. nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.
Hay que ver que lleva toda la razón del mundo pero como son modas que nos imponemos a nosotros mismos.... aaaaala como borregos de turismo rural.... y lo peor de todo es que nos mola aparentar con los amiguetes que tambien hago actividades muy 'especiales' como Turismo Rural - cuando de toda la vida eso ha sido ir a mi pueblo.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto",que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. ¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse 1.200 euros".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. y portero automático....Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te planteas:"¿Quién manda más, yo que he pagado 1.200 pavos o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".
Es que son ganas de molestar. Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducida. Te vuelves "bucólica" y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas: Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto". Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú: En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola. Y le dices al camarero: Oiga ¿a que este chorizo es de matanza? -Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío. De repente oyes unas campanadas y dices: ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana. Y tu marido: Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario? - En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2003. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: ¡Eh, que vienen los del turismo rural¡ Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
-Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo¡ Y las abuelas. nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.
Hay que ver que lleva toda la razón del mundo pero como son modas que nos imponemos a nosotros mismos.... aaaaala como borregos de turismo rural.... y lo peor de todo es que nos mola aparentar con los amiguetes que tambien hago actividades muy 'especiales' como Turismo Rural - cuando de toda la vida eso ha sido ir a mi pueblo.
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