Socorro un quejica

 

Si Si te lo cruzas corre. Aunque... te va a da igual. Aunque sea cojo te alcanzará.

 Los quejicas, cada vez más. Y a más edad, peor vamos. Tienen un sexto, séptimo y octavo sentido para encontrar el gusano en la ensalada, el pelo en los macarrones, entrar en el aseo cuando acaba de salir otro de liberar naturaleza. Y por supuesto contarlo (lamentarlo).

 Son los vegetarianos de hoy en día, que es magnífico que vegetaneen al gusto, lo malo, o peor, es cuando reprochan tu dieta, te degüellan al mirar, y si estás en una red social no te vas sin el, "asesino" "depravado" o "consumidor de cadáveres". Te lo llevas bien puesto porque el quejica, además de serlo, ahora no le gusta como ha comido él hasta ese momento. Ya no le va la dieta que llevamos millones de años haciendo y lo pagan con las plantas....y contigo. Por toparte con el quejica.

 El quejica no descansa, está siempre alerta para ver lo que otros no ven y advertirles. No se satisfacen con su propio quejido, lo deben de compartir. Si no es así sufren y se quejan con otro, el primero que topen.

El quejica es un localizador impusivo de barandillas oxidadas, peldaños sueltos, y si es en el Ayuntamiento, acabáramos. Detectan al olfato si hay un árbol en proceso de putrefacción entre cientos y dedican su tiempo libre, y no libre a escribir la oportuna carta a la autoridad competente, desplazarse, contarle al bedel, telefonista, administrastivo y al que tiene delante en la cola (después al de atrás) la tristeza de país en el que vivimos y salir con su copia, bien sellada para luego darte la murga mostrándotela a tí, persona relajada y laxa que hasta ese momento creías ser feliz y pensabas que no te habías metido con nadie para merecer lo que te vas a llevar. Te lo tragas sí o sí.

El quejica está normalmente enfermo, te cuenta lo suyo y que su abuelo también lo tuvo, (será que es hereditario). Te suelta diagnóstico, tratamiento, rehabilitación y secuelas. No queda satisfecho aún, te pregunta si tú has pasado situación parecida. Da igual la respuesta, no le interesa, es su estrategia natural de enlace para la siguiente queja que te va a soltar y que no debes luchar por evitar. Te la tragas.

El quejica tiene problemas con la alimentación, con la suya y con la tuya. Con el tiempo, da igual si llueve, hace frio o templa, le pilla desprevenido y sufre. Pero no puede sufrir solo, tú también debes sufrir. 

Se queja del gobierno. Da igual cual toque. De los cazadores, los niños que juegan a la pelota, las fiestas de los pueblos que tienen la desagradable costumbre de acabar en petardos y fuegos artificiales y que un día -parecen no darse cuenta- provocarán un desastre, se quejan del perro del vecino que tenía que tenerlo en el garaje, por lo menos por la noche. Del campanario de la iglesia y su insensible badajo, la caca el perro mal colocada, la colilla en la zona niños, los embalses vacios y los que desbordan. Y si no del charco.

Si topas con un quejica, peor aún, si se te cuela en tus redes sociales tendrás que sufrir en hacerle el feo de darle de baja o sufrirlo.

El quejica sanea la sociedad en algunos casos, cumple función. Lo malo es que quiere compartir su sentir contigo.
En fin, este es un sufrido quejido de un quejica.
El quejica de los quejicas.

CARPE DIEM

 
Yo nunca entendí a este muchacho y los problemas que tenía con los colores, en especial el blanco y el negro.
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No entiendo que se metiera en una burbuja aislado de los insectos, los protozoos, las amebas y sus amigos, que aunque asquerosos, siempre te daban defensas para que no se te pegue un constipado, y también tiene su aquél pillar algún virus de cuando en cuando y soltarlo como el resto de sus semejantes.
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No entiendo que asomase a su hijo como si fuese una toalla de baño por un balcón.
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No entiendo que montase un parque de atracciones en su casa para rodearse de niños, ya sea para desvirgarlos o simplemente porque les quería hacer felices, que aunque muy feo lo primero, muy chorras lo segundo.
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No entiendo a un tipo que salía con paraguas a la calle para que el sol no le pusiera moreno con lo que le costó pintarse de blanco.
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¿Y al final tanta majadería para qué?

¿Para que se le pare la patata de tantas chominadas que se ha metido y se ha untado para ser un Peter Pan blanquecino, feo, con nariz de gilipollas y peinado como la simia esa amiga del Charlton Heston?

¡Pues vaya gestión de vida que se ha hecho el amigo!

Que descanse en paz, aunque fuera un gilipollas que se ha perdido lo mejor de la vida haciendo el moñas con el maquillaje y el quirófano:

El minuto a minuto.

CARPE DIEM...... y mañana, será otro día.....si llega....y si no llega....me da igual, no me voy a enterar.

Me equivoqué de siglo

 

He llegado tarde lo sé.

Las cosas han cambiado muy rápido y yo no progreso adecuadamente. (NM necesita mejorar).
Antes era suficiente una pelota a medio hinchar, un bolígrafo Bic y un puñado de arroz para dispararle en el cogote al pipiolo de turno o un tacón de zapato para jugar al taco y ganarte un cromo de la colección de los panecillos Bimbo. Para el segundo trimestre una goma y pelotillas y una chapa de Fanta contrapesada con plastilina.

Me he quedado fuera de cacho. Ahora he crecido, y para divertirme me dicen que tengo que adquirir un fin de semana en un hotel con encanto, si no tiene encanto seguro que es un coñazo.

Las agencias te ofertan el plan de tu vida, una noche en un hotel de 5 estrellas de capa caída (las estrellas y el hotel) que al estar “fuera de temporada" hacen un 70% de descuento y por 90 euros, ¡ofertón! retozas en una cama encantadora, con una encantadora nevera y una encantadora vista a un "páramo protegido" (Léase puto páramo) que incluye un completísimo desayuno "buffet" (mierda de palabra) que no tiene porras, mira que me jode.

El hotel incluye una sesión de espá, -ni zorra si se escribe así- un recipiente a medio camino entre bañera y piscina donde compartir miasmas con tres señoras normalmente obesas, y quizás, obsesión mía en mis pesadillas nocturnas, rebozadas en grasientos ungüentos que flotan en la superficie acercándose repugnantemente. No olvides el estúpido gorro por si algún pelo débil de tu cabeza cae no se acerque de ninguna manera a las orondas señoras como su grasa a tí.

Si el presupuesto no llega para tan egregio hotel, baste con un masaje de barro, ¡si, si, el barro de la calle tras un día de lluvia o el que te puedas encontrar en un descampado! O, dependiendo de tu dolencia, un masaje con miel y esencia de jengibre que el meritorio te pringa (unge) y promete como la solución definitiva para tu estrés, tu incontinencia urinaria o tu acné propiamente dicho, lo mismo da.

La era del frikismo, otra palabreja que nos han encalomado y nosotros que somos receptivos hemos aceptado.

La era de las Blackberry, los Iphone, las cámaras de miles de megapixels que cada año le añaden mil más pero siempre se ve lo mismo. Crema solar de factores del 10 al 100 dependiendo de la costa en la que estés o el ph de tu pellejo. Champú al huevo, de Mentol Factor Extremo, o incluso de “For men”, que no vale para la woman ni de coña.

Pócimas con baba de caracol o con placenta de camella que corres el peligro de que te quedes ciego si te lo untas, pero como te pillan receptivo, accedes.

 

La era de la comida de diseño, mejor que llenarte el plato por 10 euros y perola al lado por si repites, te ponen un gajo carne en el centro con un etéreo de boletus en su base, te pintan el resto del plato con pintura comestible y lo disfrutas por 40, el diseño digo. Y nosotros que somos receptivos....

 

Yo no debo de ser gilipollas sino lo siguiente, me sale una vida redonda con una bici o una suela, un día de sol o lluvia, embrutecerlo con un par de huevos fritos con patatas en el bar del pueblo y rematarlo con un codo en una barra y mi compañera enfrente dándome charla.

 

 

Y si es un día especial, igual hasta nos vamos a dormir a una pensión, con piso de loseta, un armario sin percha que no se le cierra la puerta, en un pueblo sin encanto y con dos camas de 80.

¡Y que no me lo quiten, que por ello mato! 

Al de la foto le han dicho que eso es bueno para la sinusitis...y como es receptivo...

 

Es para explicar, si eso, porqué me equivoqué de siglo.