-NO TE PREGUNTES SI ERES FELIZ, PREGÚNTATE SI HACES FELICES A QUIENES TE RODEAN.

martes, 22 de diciembre de 2015

La primera mujer que pisa la luna:
-Houston tenemos un problema.
-¿Qué?
-Nada, da igual.
-Qué pasa?
-Nada…
-No, dime.
-No sé, tú sabrás…

jueves, 17 de diciembre de 2015

La linda navidad



Ya está aquí pardiez. Desde el 15 de Noviembre ya estamos en Navidad.

-Ya toca comprar los regalos y entregar el ticket pegado con un cello para que lo cambie cada uno por otro en enero.

-A gastarse la extra en vaciar los hiper en la sección del marisco que este año vienen mejor dadas.

-A poner más paxta para que te den el puto papelito con el numerito y que con el reintegro lo cambies por otro papelito para el Niño.

-A tragarse las pelis, blandas, ñoñas, somnolientas, cutres, cursis que nos plantan todos los diciembres.

-La charla el Rey..... ¿Alguien la ha escuchado alguna vez?

-Las calles alicatadas de lucecitas mientras llenamos nuestras casas de lámparas de bajo consumo.

-Los pinos que nos venden con “normativa ecologista” que disecamos con nuestras calefacciones centrales y sirven para leña el 10 de enero.

-La sonrisa al cuñado que no soportas porque....porque.....porque sí.

-La partida de bingo después de la media noche porque está feo irse a la cama aunque tengas sueño.

-A sentar al niño encima de un parado obeso de barba con goma en las orejas plantado en algún escaparate, en pijama, esta vez vacunado de la gripe A pero con los mismos ácaros en su barba para que le pregunte al niño: ¿Qué has pedido a los Reyes?

-A tirar caramelos a la testa los Reyes Magos (los otros 3 parados) a ver quien les arrea en el ojo que es donde más les jode.

-A llenar la calle de serpentinas que ya las recogerán al día siguiente los que todavía no están parados.

-A comer uvas y si no te gustan....también.

-A abrir la bolsita con todas las mamonadas, el matasuegras, la bolsita del confeti, el puto gorrito, la corneta que el puto sobrino te sopla en la oreja, el collar de espumillón que todos colgamos en el abuelo porque no sabemos donde ponerlo.

-A poner en la mesita del teléfono el puñetero papel de plata, el río con los putos patitos, las lavanderas en el río seco, el chabolo del niño con su estrella y su imperdible, el musgo, la noria, los borregos con las patas dobladas, el perro de las patas dobladas y los 3 parados en fila con sus camellos de las patas también dobladas.

-El pavo en las casas grandes, te guste o no te guste, el capón en las pequeñas y el pollo en las diminutas.

-La alegre familia reunida, veintidós en una mesa de diez con el último sobrino “el sin silla,” sentado en la caja vacía del Scalextric.

Ya llegará Enero y la cruda realidad. Ahora toca disfrutar de estos días de felicidad.

¡Ya estamos inmersos en ella, que digo inmersos! ya se está acabando....empezó en noviembre....

Pero que no se me olvide.

¡Por favor! ¡Lo más importante!

Tengo que echarle unas monedillas rojas al primer mendigo que me encuentre. Estamos en Navidad..... y él tiene que tener la suya. Esta vez se las echaré a un negrito....son tan monos.

Y nada....el que quiera entender que entienda.

Feliz Navidad.

lunes, 14 de diciembre de 2015

* No me funciona el modem.
- ¿que luces tiene encendidas?
* la del salón y del pasillo
- vale…. le enviamos un técnico.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Centro de atención telefónica

Me hallo desmotivado, agotado, desorientado y perdido ante mi impotencia por tratar de transmitir a un semejante mi desazón y no encontrar respuesta y menos aún comprensión.

Después de 5 días, no menos de treinta conversaciones estériles con una locución grabada que me pregunta, la respondo, y entiende lo que le viene en gana, después de posteriores conversaciones con la mitad de los inmigrantes residentes en España de Colombia, Honduras y países limítrofes que por 600 euros trabajan en Telefónica con su pastelera voz, he llegado a la extenuada conclusión de que nadie me entiende o mi forma de tratar de expresarme y transmitir mis problemas es incompatible con Hispanoamérica y sus allí nacidos.

Nonanosexto día sin conexión a internet.....

Llamo al teléfono de la línea ADSL 902357 000.

-Un robot al aparato: Indique de forma precisa que desea.

Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET

-Robot patético: No he entendido su pregunta, repítala de forma precisa.

Servidor (yo): NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET.

-Robot: ¿Puede decir de forma más clara y en pocas palabras lo que necesita?

Servidor (yo): ¡¡¡JO – DER - QUE - NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET HOS-TI-AS!!!!

-Robot: Para ello debe de dirigirse al 1004...... pi-pi-pi-pi.

-¡Pues vaya ya me ha despachado! Venga, llamo al 1004.

-Robot patético 2: Buenos días, esta es la línea de ......bla bla bla, indique de forma precisa que desea.

Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET.

-Robot gilipollas: El número por usted marcado es para averías de línea telefónica o Imagenio, para averías de Internet debe dirigirse al 902 357 000.

Servidor (yo para mis adentros): Pero a ver puto robot de los cojones si allí he llamado antes a robot 1 y me ha mandado aquí, a robot 2.

Repito y tripito la operación y los robot (locuciones, en argot técnico) me vuelven a mandar de un teléfono a otro entrando mi persona en un bucle sin sentido que me hace perder la conciencia y las ganas de seguir adelante en tan ardua misión apoderándose de mi ganas de estrangulamiento ajeno o propio.

Undécima llamada al 1004, ya que el 902 357 000 se obstina su locución en reenviarme a éste. Me invento la opción “avería en línea telefónica” para liar al robot y que antes de que me cuelgue me derive a un sudamericano al que poder expresar mis sentimientos y de paso mi problemática.

-Robot recalcitrante e hijo de puta a la vez: Diga de forma precisa que es lo que desea.

Servidor (yo): No tengo línea telefónica. (mentira podrida y cochambrosa, si la tengo, que se joda).

-Robot: Le derivamos su llamada, en breve usted será atendido por un sudamericano.

Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa música sacadora de quicio que se la podían meter por los huevos.

Seis años después........Buenos días, le atiende Jonathan Carlos Aurelio ¿en que puedo atenderle?

Servidor (yo): Tengo averiado el ADSL.

-Jonathan Carlos Aurelio: ¿Cual es su nombre para que pueda dirigirme ahorita a usted en tanto?

-Me llamo: Tócame los Huevos.

-Jonathan Carlos Aurelio: Señor Huevos encantado de atenderle, para ese tipo de avería tiene que dirigirse usted al 902 357 000 que es el de averías en ADSL ¿Puedo hacer algo más por usted?.

Tócame los Huevos (yo): A ver Jonathan Carlos Aurelio de los cojones, me he inventado la opción “avería en línea telefónica” para que me atiendas y saltarme a todos los putos robots que tenéis intercalados entre la población sudamericana residente en España y yo y que me mandan a una puta locución sin sentido y a la vez sin conciencia alguna.

-Jonathan Carlos Aurelio: Ah ok Señor Huevos, le transfiero la llamada al servicio técnico de ADSL..........música pestosa...... Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa.

6 años más adelante y pelo cano en mi persona:

-Sudamericano 2: ¿Buenos días Señor Huevos mi nombre es Cristian Norberto Osvaldo en que puedo atenderle?

Tócame los huevos (yo): Hola Osvaldo no tengo ADSL. (Tono depresivo a la par que lloroso y gimiente).

-Sudamericano Cristian Norberto Osvaldo : Ah señor Huevos es que el aviso que me sale aquí por el que usted ha contactado es por que no tiene línea de teléfono y no porque no tenga ADSL, para ello no obstante no más debe usted llamar al 902 357 000.

Tócame los huevos(yo): A ver Rogelio Augusto de Jesús de las pelotas lo he hecho así para saltarme a todos los robots y locuciones pestosas y poder hablar con un sudamericano, por ello me he inventado que tengo avería en la línea y no en el ADSL se lo he repetido a todos los sudamericanos y robots anteriores cien veces.

- Rogelio Augusto de Jesús: Ah señor Huevos para eso debe de usted marcar el 902 357 000 donde muy gustosos atenderán su reclamación. Ahora permítame no más, oirá una locución para que indique usted el grado de satisfacción de mi servicio.

Tócame los huevos (yo): Me los tocas con la mano.

Pulso el “0” de satisfacción de “Hasta los cojones me tenéis”.

A los 2 minutos RINNNG RINGGG

¿Quién hostias es?

Buenos días Sr. Huevos mi nombre es Carol Clara Amelia Cinthia López ha pulsado usted la opción de que no está satisfecho con nuestros servicios, en breve escuchará una locución no más preguntándole los motivos, no se retire en tanto.

-AGGGGGGG GROOOOOUPP CAGÜENTOAVUESTRAPUTACALAVERA,.................llevo 5 días hablando con locuciones autistas, no tengo Internet y lo necesito para buscar el teléfono de los sudamericanos de Jazztel con la idea de aventurarme a cambiar de los sudamericanos azules a los sudamericanos naranjas en la esperanza de poder entenderme mejor con sus locuciones autistas naranjas que con las locuciones autistas azules.

Solo deseo una cosa, -bien poquito es- que los naranjas no me toquen los cojones después de no resolverme nada y cachondearse de mi con la recalcitrante petición de que pulse del cero al nueve mi grado de satisfacción con el servicio recibido.

Volveré a conectar con mis amigos y semejantes varios, cuando recupere mi línea ADSL, bien sea por la línea azul, la naranja o por su puta madre. No más.

....sigue en el siguiente con la solución..

La invasión de los ultracuerpos

¡Lo conseguí!!!! Conseguí descifrar el enigma de telefónica y su atención al cliente.

Las locuciones piojosas cuando consigues sortearlas no te reenvían a sudamericanos propiamente dichos como creemos. Nos tienen engañados, no es así, no hay humanos en el servicio de atención telefónica.Se extinguieron.

Cuando la locución te dice: "Transferimos su llamada a un comercial" No es así, realmente la locución te pasa a un robot avanzado con acento sudamericano y que aleatoriamente dependiendo de su programación te atiende con voz de hombre o de mujer.

No son personas las que nos atienden sino robots más avanzados que las locuciones, y con capacidad propia de hacerte preguntas. ¡Romped el ciclo! No os dejeis embaucar por estas máquinas venidas del exterior de nuestra atmósfera y enviadas por razas dominantes.

¿Forma de saltarse a los robots con acento sudamericano?

¡¡¡La hay!!!!

Cada vez que estos robots que se hacen pasar por humanos te atienden, posteriormente, están programados para reenviarte a una locución que te indica que pulses del 0 al 9 la atención recibida, bien, como debo de ser tonto de baba y no sabía hasta ahora que eran robots inteligentes, me sentía tan educadamente -aunque estupidamente- atendido que me daba mucha pena darle un cero aunque no me solucionasen una mierda y pulsaba el 9.....gilipoyas y sentimental que es uno.

He roto el ciclo. Esta vez un robot averiado sudamericano programado con voz de mujer me ha atendido incorrecta y con mala educación, supongo que por error de programación y por primera vez de mis más de 40 llamadas en 7 días he pulsado CERO.

¿Que ha pasado? ¡Premio! Que me han pasado a una operadora con acento español (Estoy casi seguro que es humana)que me ha pedido el motivo de mi queja.

¿Que ha sucedido? Bueno.....poco......¡que cojones, nada! pero tenía acento español y parece como que te escucha, que no es poco, porque estoy del "Sr. Huevos en tantito no más"......

Ahora me encuentro algo mejor, sin internet, sin línea telefónica, pero algo mejor.