-NO TE PREGUNTES SI ERES FELIZ, PREGÚNTATE SI HACES FELICES A QUIENES TE RODEAN.

jueves, 24 de diciembre de 2015

Las grandes y pequeñas cosas



Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:

"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....

La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es "arena".


Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó que representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo:

¡Me encanta que me hagas esta pregunta!

La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo".

martes, 22 de diciembre de 2015

La primera mujer que pisa la luna:
-Houston tenemos un problema.
-¿Qué?
-Nada, da igual.
-Qué pasa?
-Nada…
-No, dime.
-No sé, tú sabrás…

jueves, 17 de diciembre de 2015

La linda navidad



Ya está aquí pardiez. Desde el 15 de Noviembre ya estamos en Navidad.

-Ya toca comprar los regalos y entregar el ticket pegado con un cello para que lo cambie cada uno por otro en enero.

-A gastarse la extra en vaciar los hiper en la sección del marisco que este año vienen mejor dadas.

-A poner más paxta para que te den el puto papelito con el numerito y que con el reintegro lo cambies por otro papelito para el Niño.

-A tragarse las pelis, blandas, ñoñas, somnolientas, cutres, cursis que nos plantan todos los diciembres.

-La charla el Rey..... ¿Alguien la ha escuchado alguna vez?

-Las calles alicatadas de lucecitas mientras llenamos nuestras casas de lámparas de bajo consumo.

-Los pinos que nos venden con “normativa ecologista” que disecamos con nuestras calefacciones centrales y sirven para leña el 10 de enero.

-La sonrisa al cuñado que no soportas porque....porque.....porque sí.

-La partida de bingo después de la media noche porque está feo irse a la cama aunque tengas sueño.

-A sentar al niño encima de un parado obeso de barba con goma en las orejas plantado en algún escaparate, en pijama, esta vez vacunado de la gripe A pero con los mismos ácaros en su barba para que le pregunte al niño: ¿Qué has pedido a los Reyes?

-A tirar caramelos a la testa los Reyes Magos (los otros 3 parados) a ver quien les arrea en el ojo que es donde más les jode.

-A llenar la calle de serpentinas que ya las recogerán al día siguiente los que todavía no están parados.

-A comer uvas y si no te gustan....también.

-A abrir la bolsita con todas las mamonadas, el matasuegras, la bolsita del confeti, el puto gorrito, la corneta que el puto sobrino te sopla en la oreja, el collar de espumillón que todos colgamos en el abuelo porque no sabemos donde ponerlo.

-A poner en la mesita del teléfono el puñetero papel de plata, el río con los putos patitos, las lavanderas en el río seco, el chabolo del niño con su estrella y su imperdible, el musgo, la noria, los borregos con las patas dobladas, el perro de las patas dobladas y los 3 parados en fila con sus camellos de las patas también dobladas.

-El pavo en las casas grandes, te guste o no te guste, el capón en las pequeñas y el pollo en las diminutas.

-La alegre familia reunida, veintidós en una mesa de diez con el último sobrino “el sin silla,” sentado en la caja vacía del Scalextric.

Ya llegará Enero y la cruda realidad. Ahora toca disfrutar de estos días de felicidad.

¡Ya estamos inmersos en ella, que digo inmersos! ya se está acabando....empezó en noviembre....

Pero que no se me olvide.

¡Por favor! ¡Lo más importante!

Tengo que echarle unas monedillas rojas al primer mendigo que me encuentre. Estamos en Navidad..... y él tiene que tener la suya. Esta vez se las echaré a un negrito....son tan monos.

Y nada....el que quiera entender que entienda.

Feliz Navidad.

lunes, 14 de diciembre de 2015

* No me funciona el modem.
- ¿que luces tiene encendidas?
* la del salón y del pasillo
- vale…. le enviamos un técnico.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Centro de atención telefónica

Me hallo desmotivado, agotado, desorientado y perdido ante mi impotencia por tratar de transmitir a un semejante mi desazón y no encontrar respuesta y menos aún comprensión.

Después de 5 días, no menos de treinta conversaciones estériles con una locución grabada que me pregunta, la respondo, y entiende lo que le viene en gana, después de posteriores conversaciones con la mitad de los inmigrantes residentes en España de Colombia, Honduras y países limítrofes que por 600 euros trabajan en Telefónica con su pastelera voz, he llegado a la extenuada conclusión de que nadie me entiende o mi forma de tratar de expresarme y transmitir mis problemas es incompatible con Hispanoamérica y sus allí nacidos.

Nonanosexto día sin conexión a internet.....

Llamo al teléfono de la línea ADSL 902357 000.

-Un robot al aparato: Indique de forma precisa que desea.

Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET

-Robot patético: No he entendido su pregunta, repítala de forma precisa.

Servidor (yo): NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET.

-Robot: ¿Puede decir de forma más clara y en pocas palabras lo que necesita?

Servidor (yo): ¡¡¡JO – DER - QUE - NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET HOS-TI-AS!!!!

-Robot: Para ello debe de dirigirse al 1004...... pi-pi-pi-pi.

-¡Pues vaya ya me ha despachado! Venga, llamo al 1004.

-Robot patético 2: Buenos días, esta es la línea de ......bla bla bla, indique de forma precisa que desea.

Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET.

-Robot gilipollas: El número por usted marcado es para averías de línea telefónica o Imagenio, para averías de Internet debe dirigirse al 902 357 000.

Servidor (yo para mis adentros): Pero a ver puto robot de los cojones si allí he llamado antes a robot 1 y me ha mandado aquí, a robot 2.

Repito y tripito la operación y los robot (locuciones, en argot técnico) me vuelven a mandar de un teléfono a otro entrando mi persona en un bucle sin sentido que me hace perder la conciencia y las ganas de seguir adelante en tan ardua misión apoderándose de mi ganas de estrangulamiento ajeno o propio.

Undécima llamada al 1004, ya que el 902 357 000 se obstina su locución en reenviarme a éste. Me invento la opción “avería en línea telefónica” para liar al robot y que antes de que me cuelgue me derive a un sudamericano al que poder expresar mis sentimientos y de paso mi problemática.

-Robot recalcitrante e hijo de puta a la vez: Diga de forma precisa que es lo que desea.

Servidor (yo): No tengo línea telefónica. (mentira podrida y cochambrosa, si la tengo, que se joda).

-Robot: Le derivamos su llamada, en breve usted será atendido por un sudamericano.

Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa música sacadora de quicio que se la podían meter por los huevos.

Seis años después........Buenos días, le atiende Jonathan Carlos Aurelio ¿en que puedo atenderle?

Servidor (yo): Tengo averiado el ADSL.

-Jonathan Carlos Aurelio: ¿Cual es su nombre para que pueda dirigirme ahorita a usted en tanto?

-Me llamo: Tócame los Huevos.

-Jonathan Carlos Aurelio: Señor Huevos encantado de atenderle, para ese tipo de avería tiene que dirigirse usted al 902 357 000 que es el de averías en ADSL ¿Puedo hacer algo más por usted?.

Tócame los Huevos (yo): A ver Jonathan Carlos Aurelio de los cojones, me he inventado la opción “avería en línea telefónica” para que me atiendas y saltarme a todos los putos robots que tenéis intercalados entre la población sudamericana residente en España y yo y que me mandan a una puta locución sin sentido y a la vez sin conciencia alguna.

-Jonathan Carlos Aurelio: Ah ok Señor Huevos, le transfiero la llamada al servicio técnico de ADSL..........música pestosa...... Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa.

6 años más adelante y pelo cano en mi persona:

-Sudamericano 2: ¿Buenos días Señor Huevos mi nombre es Cristian Norberto Osvaldo en que puedo atenderle?

Tócame los huevos (yo): Hola Osvaldo no tengo ADSL. (Tono depresivo a la par que lloroso y gimiente).

-Sudamericano Cristian Norberto Osvaldo : Ah señor Huevos es que el aviso que me sale aquí por el que usted ha contactado es por que no tiene línea de teléfono y no porque no tenga ADSL, para ello no obstante no más debe usted llamar al 902 357 000.

Tócame los huevos(yo): A ver Rogelio Augusto de Jesús de las pelotas lo he hecho así para saltarme a todos los robots y locuciones pestosas y poder hablar con un sudamericano, por ello me he inventado que tengo avería en la línea y no en el ADSL se lo he repetido a todos los sudamericanos y robots anteriores cien veces.

- Rogelio Augusto de Jesús: Ah señor Huevos para eso debe de usted marcar el 902 357 000 donde muy gustosos atenderán su reclamación. Ahora permítame no más, oirá una locución para que indique usted el grado de satisfacción de mi servicio.

Tócame los huevos (yo): Me los tocas con la mano.

Pulso el “0” de satisfacción de “Hasta los cojones me tenéis”.

A los 2 minutos RINNNG RINGGG

¿Quién hostias es?

Buenos días Sr. Huevos mi nombre es Carol Clara Amelia Cinthia López ha pulsado usted la opción de que no está satisfecho con nuestros servicios, en breve escuchará una locución no más preguntándole los motivos, no se retire en tanto.

-AGGGGGGG GROOOOOUPP CAGÜENTOAVUESTRAPUTACALAVERA,.................llevo 5 días hablando con locuciones autistas, no tengo Internet y lo necesito para buscar el teléfono de los sudamericanos de Jazztel con la idea de aventurarme a cambiar de los sudamericanos azules a los sudamericanos naranjas en la esperanza de poder entenderme mejor con sus locuciones autistas naranjas que con las locuciones autistas azules.

Solo deseo una cosa, -bien poquito es- que los naranjas no me toquen los cojones después de no resolverme nada y cachondearse de mi con la recalcitrante petición de que pulse del cero al nueve mi grado de satisfacción con el servicio recibido.

Volveré a conectar con mis amigos y semejantes varios, cuando recupere mi línea ADSL, bien sea por la línea azul, la naranja o por su puta madre. No más.

....sigue en el siguiente con la solución..

La invasión de los ultracuerpos

¡Lo conseguí!!!! Conseguí descifrar el enigma de telefónica y su atención al cliente.

Las locuciones piojosas cuando consigues sortearlas no te reenvían a sudamericanos propiamente dichos como creemos. Nos tienen engañados, no es así, no hay humanos en el servicio de atención telefónica.Se extinguieron.

Cuando la locución te dice: "Transferimos su llamada a un comercial" No es así, realmente la locución te pasa a un robot avanzado con acento sudamericano y que aleatoriamente dependiendo de su programación te atiende con voz de hombre o de mujer.

No son personas las que nos atienden sino robots más avanzados que las locuciones, y con capacidad propia de hacerte preguntas. ¡Romped el ciclo! No os dejeis embaucar por estas máquinas venidas del exterior de nuestra atmósfera y enviadas por razas dominantes.

¿Forma de saltarse a los robots con acento sudamericano?

¡¡¡La hay!!!!

Cada vez que estos robots que se hacen pasar por humanos te atienden, posteriormente, están programados para reenviarte a una locución que te indica que pulses del 0 al 9 la atención recibida, bien, como debo de ser tonto de baba y no sabía hasta ahora que eran robots inteligentes, me sentía tan educadamente -aunque estupidamente- atendido que me daba mucha pena darle un cero aunque no me solucionasen una mierda y pulsaba el 9.....gilipoyas y sentimental que es uno.

He roto el ciclo. Esta vez un robot averiado sudamericano programado con voz de mujer me ha atendido incorrecta y con mala educación, supongo que por error de programación y por primera vez de mis más de 40 llamadas en 7 días he pulsado CERO.

¿Que ha pasado? ¡Premio! Que me han pasado a una operadora con acento español (Estoy casi seguro que es humana)que me ha pedido el motivo de mi queja.

¿Que ha sucedido? Bueno.....poco......¡que cojones, nada! pero tenía acento español y parece como que te escucha, que no es poco, porque estoy del "Sr. Huevos en tantito no más"......

Ahora me encuentro algo mejor, sin internet, sin línea telefónica, pero algo mejor.

domingo, 6 de diciembre de 2015

Y Asturias los volvió a juntar


Mensajito de Óscar: ¿Ignacio como lo tienes de fechas para enseñarnos las rutas que ya te has trajinado por tu nuevo centro de retiro espiritual?

Tras hacerme bien poquito de rogar mandé un misil por wasab y por facebook a la Compañía y..... aunque ya llevamos mucho tiempo unos allí, otros allá y alguno acullá, al final, como decía Santi, una de cada veinte salen y ésta, salió.

Así que tacita a tacita, bono a bono, mensaje a mensaje, nos emplazamos más que unos cuantos para los próximos “ejercicios espirituales RE”, una gran cita de una gente que un buen día a través de un foro nos juntamos tan solo a pedalear algún sábado y que después de siete años ya no somos compañeros de bicicleta, ya somos grandes amigos con unas cuantas aventuras a nuestras espaldas que contar ya.

Teníamos que buscar alojamiento para 20 y en mi casa solo entrábamos 7. Más tarde los 20 éramos 25 y al poco, -gentuza llama a gentuza-, 25, para rematar con los alistamientos de última hora en 30 reses deseosas de vernos en algún punto de España.

Ya las previsiones de cama fallaban, teníamos reservados 5 apartamentos rurales con capacidad para 20 plazas que más los siete de mi casa nos llevó a tres al suelo, pero bien avenidos, así que el lugar de letargo era lo de menos.

Salimos la primera avanzadilla después de comer y con las ganas de llegar solo paramos una vez a petición de Muriel, que domina el español casi a la perfección pero todavía baila alguna letra y tenía llena la "vagina".

¡Vejiga Muriel, Vegiga!

En el gallinero los dos Castrones en colchón inflable de matrimonio -no por Castrones sino por últimos- no me dejaban enlazar sueño discutiendo a quien le tocaba esa noche ponerse el condón. Finalmente me puse serio y les emplacé para hacerlo otro día, en mi casa no quería sexo y a mi me dolía la cabeza.

Óscar pilló sillón y compartió sala con STS y Castrones. La segunda noche le mandé a STS a mi habitación, a disfrutar con Pedrito del pecado de la carne, y yo esta noche que andaba ya un poco mejor, hice un tímido amago de soliviantar a Óscar, pero ahora era a él al que le dolía la cabeza y me tuve que ir de vacío a mi duro colchón no sin antes meterme una ducha fría. No me importó mucho, así estaría fresco para la lucha del día siguiente y tratar -solo tratar- entre todos de bajarle la autoestima a Manolo-Rallye con una estrategia de equipo. ¿Jejeje éste mote si baja la autoestima eh Manolillo?....lo que no conseguimos en el campo de batalla....

Llovió toda la noche pero estaba tranquilo, Asturias no me falla, a las 8 de la mañana pararía de llover seguro. Así fue. Por la mañana Muriel se fue con Deivid a subir los lagos de Enol y Ercina, los demás con una molesta niebla que no nos permitió ver lo que tras ella había hicimos una tranquila ruta en la que como había algo de pateo decidí adelantarme del grupo para no oír las quejas del personal.
De lejos solo oía además de las protestas una sola palabra que se me quedó grabada de soniquete: TORTILLA. Cada vez que pasábamos por algo parecido a una aldea, aunque tuviera una sola casa y ésta fuera de paja o pajar, ellos “veían” un bar y me gritaban para que parara a comer tortilla. Hasta querían parar en una gallina.

Yo me hacía el longuis y como la niebla me ocultaba, seguía ganando kilómetros, si conseguía saltarme algunos pueblos sin escucharles podríamos ventilarnos la ruta con solo 3 tortillas o cuatro si nio había más remedio. Conseguí alargar el rollo de la tortilla un par de pueblos y finalmente tuve que ceder pues ya había amenazas físicas y lo que no consigue mi bici cada vez que me tira lo iban a conseguir el Comando Tortilla que se ponen violentos cuando la barriga grita.

Se lo tomaron con tranquilidad, media hora sentados enfriando lo que no habíamos calentado, si se pone alguno a hacer estiramientos lo mato. Seguimos un rato hacia el Oeste... hasta que me pillaron...¡Seguimos hacia el Oeste Pater ¿Que es esto?, ¡Que no hombre que vamos al Este lo que pasa que no se ve el sol con la niebla! .....¡Seguimos hacie el Oeste!... vaaaaale ya doy la vuelta, así que decidimos atajar intentando buscar caminos que no pasaran por bares con tortilla.

Regresamos por las Mañangas, una zona muy cerrada de vegetación y sin tortillas siguiendo la base de la falda norte de la Sierra del Cuera y tras ducharnos y ventilarnos algunas cervezas en casa nos fuimos a comer a la playa de Poo donde la mesonera que tenía buen par de aldabas y sonrisa precavida nos situó en el mejor puesto con vistas a la preciosa playa y a algún pecho soleándose que hizo las delicias de quien le tocó “vistas”. La cosa iba bien hasta que apareció Ramón, Ramonchu para los amigos, una tipa vestida de hombre o un hombre vestido de tipa y gesto alegre que todavía no acierto a saber si dijo que era alemán o Llanisco pero da igual, Germano o Asturiano solo quería sobar. Cada vez que le llamábamos, venía Ramonchu, lozana o lozano todo ella abanicando el aire con sus brazos y siempre el capullo o capulla tropezaba con el mismo árbol acabando encima de mi. ¿Y porqué la tomó conmigo con todas las piernas depiladas y varoniles que junto a mi había? ¡A las mujeres no hay quien las entienda!

Durante toda la tarde fueron llegando el resto de expedicionarios y repartiéndose por las casas. Algo falló en la organización, las parejas de hecho dormían en dos camas y los tíos en cama de matrimonio, pero todos estábamos bien avenidos y al final como yo digo, siempre hay que probar todo para poder decir que no te gusta.

Estaban todos preocupados, no dejaba de llover durante toda la tarde y noche, yo estaba tranquilo, mi pacto con Asturias sigue en vigor y sin derecho a tanteo y retracto, lluvia gruesa por la noche, a la mañana siguiente solo habrá llovizna suave o incluso amagos de sol. Así fue.

Cenamos en el mejor lugar de pescado de Asturias, lástima que la camarera sea más siesa que un arce. Normal si no ha sido favorecida por varón alguno. Se quedará de señorita toda la vida y no mojará churro alguno por lerda. Ya hablan en internet del buen comer de ese lugar y el mal tragar de su personal pero aún así triunfan.

Nos levantamos temprano, a las 7 sonó la corneta.

Salimos puntuales pues teníamos que estar a las 9:30 en la playa de San Antolín a agruparnos con el primer Castrón, Javimákina, y aunque tuvimos algunas incidencias mecánicas llegamos bien. Seguimos hasta la playa de Gulpiyuri, una playa de interior, donde las chicas se pusieron en cabeza tirando del grupo. Miri, andas fuerte jodía. De aquí hasta Nueva donde silbando hicimos oídos sordos el grupo de cabeza a las reclamaciones de tortilla de Nano y...alguno más...¿verdad Santi? que si por Fer fuese nos comeríamos una ración en cada pueblo que pasásemos.....la bici es lo de menos.

Comenzamos la subida, muy llevadera pero aún así nos estiramos mucho, adelante los pro con sus piques donde los hermanos Ramiro y Julio le sometían a desgaste continuo a Manolo. En el medio la clase tropa y atrás el Comando Tortilla a los que había que vigilar estrechamente para que no se escapasen a "reponer fuerzas".

Al llegar al río a algunos les dio el hipo de ver lo que había que remontar. Brutal subida de cemento rallado con rampas del 33% que estiró el grupo por media sierra y en la lejanía fantasmales voces ¿Donde está la tortilla?. Una vez arriba y rebozando nuestros ojos con las vistas de la Asturias profunda, iniciamos el descenso. Yo tenía mis miedos, Ender revoloteaba cerca e intuía sus pensamientos. "El Ignacio éste nos sube por trialeras y las bajadas las hace por carretera". Me lo sabrás perdonar Josera, otra vez haremos buenas bajadas de esas que trato de perseguirte y acabo en el suelo.

Cuando llegamos los primeros a la población de los Carriles nos llamaron los rezagados, STS había tenido una fortísima caída, estaba conmocionado y tenía una raja importante en la palma de la mano. Partió el manillar y el casco lo había reventado como una sandía.

Enseguida nos pusimos en marcha, como siempre, teníamos cerca nuestro ángel de la guarda, Dani, siempre está donde tiene que estar cuando se le necesita, le contamos lo sucedido e inmediatamente se puso en camino con Ana en el TT a buscar a Miguel Ángel y trasladarlo al hospital.
Se quedaron Santi y Deivid acompañándole para llevarle, como había que pasar por Posada se decidió, antes de ir al hospital de Arriondas que le valoraran en el centro de salud si había que hospitalizarle, no lo hicieron pero no atinaron nada bien con el diagnóstico pues después de darle 7 puntos y recetarle antibiótico le dieron el alta. En Madrid, tras la oportuna revisión le diagnosticaron rotura de cubito y del cartílago de la nariz.

Los demás dimos por finalizada la ruta, quedaba una zona muy bonita pero ya no había mucho ánimo después del accidente.

Nos duchamos y subimos al alto de la Tornería, llegando a la población del Mazuco, el único pueblo en la vertiente septentrional de la sierra del Cuera donde nos apretamos unas fabadas y dimos cuenta de cabritos, costillas y buenos chuletones de buey de la zona. Sobre las seis nos fuimos dos coches a buscar el GPS de STS donde se dio la galla y los demás a casa. Cuando ya dábamos por perdida la búsqueda de los 300 euros de GPS. Curioso que un GPS sirva para encontranos nosotros mismos a nosotros de nos, pero no sirva el cacharro para encontarse así mismo suyo de él.

Al irnos ya dándolo por perdido, lo encontramos de casualidad a diez metros de donde fue el impacto. Buen vuelo había hecho y así, ya más contentos, tras arreglar un pinchazo y disfrutar de la técnica en conducción de Deivid que nos deleitó con dos medios trompos para girar el coche sobre si mismo en un lugar que no había maniobra para darle la vuelta al coche, regresamos a casa.
A las 10 de la noche otra vez a comer, no había hambre pero con todos los que éramos y lloviendo, juntarnos en una sidrería era la única posibilidad de estar todos juntos. Pedimos poco, para cumplir, saludamos a Héctor, el segundo Castrón que vino a visitarnos y con lluvia continua nos fuimos a acostar.

A la mañana siguiente tras despertar a tres lirones que se arrebujaron en las sábanas salimos para hacer la costa Este de Llanes. Paramos a desayunar en Andrín pues los víveres de casa ya se habían terminado y luego costeando llegamos a la playa del Cobijeru, en Buelna, donde se alcanza ésta y la cueva que tras ella se esconde a través de unas praderías. Tras las necesarias fotos del lugar cambiamos de rumbo hacia el sur para tras 3 km. de subida por carretera ya enchufar al Oeste dirección a Llanes.
Buenas vistas del valle con las poblaciones de Pié de Sierra, Tresgrandas y la Borbolla y llegamos a la carretera bajando chuscados por una ancha pista.

Se empezaban a afilar los cuchillos pues al llegar a la población de Purón se iniciaba la subida donde batirse o donde tratar de doblegar a Manolo. No es posible, está muy fuerte pero….ya envejecerás, y entonces te estaré esperando y te haré pagar todas las humillaciones a las que me sometes. Saber debes que pacté con el diablo al conocerte no envejecer y esperar a que me alcanzaras en edad, tarde o temprano me alcanzarás. Aún así aprendí de mis mayores la piedad, no haré más leña de la necesaria de un mito venido a menos con piernas ya para entonces morcilleras.

Mención especial a Zapas que se metió toda la subida por avería con el plato grande y solo en los tramos con mayor pendiente echaba el pie a tierra. Aquí si habría estado el verdadero duelo con Manolo. Lo dejamos pendiente: "Manolo-Zapas", en plato grande.
Los fuertes se echaron sus retos y los demás al tran tán. Una vez arriba tras lomear un rato y disfrutar de ver disfrutar a Juanito con su nueva bici llegamos a la trialera que nos dejaría en El Acebal donde Manolo-Rallye pilló cacho y compró una parcelita. Bajo la trialera, que Castrones, Deivid, Alvarito y Alex bajaron con soltura, sacamos manteles y echamos un mus haciendo tiempo a que llegaran Pedro y Óscar que la acometieron haciendo compras por el camino. Se bajaron toda la trialera de charla. El Comando Lefty y su horquilla tuerta, suben como diablos, bajan contándose la subida y hablando de sus cosas como el que va a la Feria del Libro.

Ya sin señal de GPS, por intuición llegamos a Pancar donde nos pegamos nuestra última comilona, nos despedimos, y cerramos un gran fin de semana.

Gracias Santi por dejarme el asiento de atrás para volver dormitando. Estaba reventado.

No voy a dejarme en el tintero algo que ya por costumbre le restamos importancia y lo tomamos como normal, nuestro Ángel de la Guarda, Dani, con él he hecho varios de los mejores viajes de mi vida y si los hemos terminado en plazo, incluso si los hemos terminado, ha sido gracias a él. Siempre que nos ponemos en cola para que nos haga las reparaciones y sea la hora que sea, siempre tiene una sonrisa y sus grasientos guantes a mano para solventar nuestros problemas. Cuando le dejamos descansar de las reparaciones siempre tiene su “antena” conectada para darnos la cobertura necesaria, ésta vez el agraciado ha sido Miguel Ángel.

....Gracias Ana, por prestárnoslo. No me pasó desapercibido que cuando le pedimos dedicación plena, tú también lo llevas con una sonrisa, ya sabes lo que hay por liarte con un crack y que eso implica que le tienes que compartir, que todos tenemos derecho a él.
Bueno la verdad es que no así. Dani es un subcontratado mío que le llevo siempre a mis viajes para darnos cobertura, le prometo cada viaje comida y catre y 100 eurillos pero el hombre todavía no ha cobrado ni una, le engaño fácilmente y le cambio el sueldo diciéndole que agradecido tiene que estar de que le dejemos mejorar sus conocimientos haciendo prácticas con nuestras bicicletas, y el hombre que es un bendito se lo traga y al final nos da las gracias. Quizás haya que empezar a cobrarle, nuestras bicis no se dejan en manos de cualquiera.

Y aquí acaba nuestro viaje, ese que esta vez tanto se resistía, pero cuando parece que más disgregados y apáticos estamos, recuperamos aunque sea para un par de días nuestro viejo espíritu RE.

Pues tendrá que haber más. ¡Vaya si las habrá!