TRABAJADOR: Disculpe, ¿tiene trabajo en la empresa? EMPRESARIO:. Sólo me queda el empleo de gerente, con dietas, secretaria y vehiculo de empresa.
TRABAJADOR: Caballero, ¿me está vacilando?
 EMPRESARIO: ¡Pero si ha empezado usted...!

El síndrome del pedigüeño

Había leído que hay que bajar el IVA de los libros porque lo reclaman los escritores, el de la música por idem, el de los espectáculos, el de las mascarillas, los chupetes y también las panderetas si las fiestas coinciden en tiempos de crisis. Pedimos ERTES más generosos, ayudas al desempleo... En contraprestación pedimos más presupuesto para educación, para sanidad, para investigación.

No sé, igual nos tienen que dar unas nociones de economía a ver como se lo pueden hacer  los que nos llevan las cuentas para darnos gusto.

Por pedir se pide hasta que los políticos cedan parte de su sueldo. El nuestro no, el nuestro ni un céntimo, el de los políticos solo. Supongo que por políticos.

Pero hoy ya leo lo más de lo más.

Que las marcas de bicicletas nos alarguen los plazos de garantía porque no las estamos usando.

En fin, no sé, por pedir.

-Buenos días ¿es aquí dónde se hace la declaración?
-Sí, señor.
-Me enamoré de tus ojos. Me enamoré de tu ser. Y no se vivir mi niña, si no tengo tu querer.

Coronadudas para cuando nos saquen de la jaula

-¿En los bares nos podemos quitar la mascarilla o mejor beber con pajita?

¿Los restos de gambas y servilletas del suelo se pueden pisar o mejor dejar los zapatos en el bar?

¿Tenemos que desinfectar las banquetas y nuestro lado de la barra cuando nos vayamos?

¿Se pueden dar las propinas por transferencia?

¿Podemos en los restaurantes sentarnos 2 personas en la misma mesa en diagonal o reservamos una mesa cada uno?

-¿Ya siempre para saludarnos nos tendremos que dar el codo o en los chinos venderán manos de plástico?

-¿Será válido cerrar los tratos en los pueblos chocando el codo?

-¿En los portales podremos sustituir los buzones por zapateros?

-¿Hay que habilitar en los hogares un nuevo cubo color virus para tirar los EPIs?

-¿En las relaciones sexuales habrá packs de preservativo-guantes-mascarilla-gafas-plástico pectoral-test rápido? 

¿Los que tengan eyaculación precoz tienen que ponerse todo el pack o según se vaya dando?

¿En la playa los conserjes pueden poner una sombrilla por cada familia o una sombrilla por cada componente familiar?

.¿En los ascensores pueden subir 2 personas situadas en diagonal?

¿Y en los telesillas uno mirando para delante y otro para atrás?

-¿Los que no tengamos perro podemos salir los domingos con una bolsa de la compra?

-¿Los columpios tendrá que llevarse cada niño el suyo?

-¿En los días de elecciones tendremos que llevar cada uno nuestra urna?

¿Y este lío por un murciélago que se zumbó a un pangolín? 

- El pasado fin de semana estuve en la Plaza de España y había por lo menos cien mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

Los peñazos del facebook

Queridos amigos, porque queridos sois si aquí os tengo.

Aunque como manifiesto dejo que aprecio os tengo y a la par, como seres humanos ponderados y venerados sois, hay cosas que me resulta imposible facilitaros aunque por muchos de vosotros mi vida diera con solo si pedirla fuera.

Pero.... no puedo facilitaros pastillas para el Candy ese de las pelotas, tampoco puedo poner velas, ni virtuales ni de veras. Ni dar a compartir para salvar a los pájarillos azules de Sumatra ni para desear saludable vida a todos los perrillos que abandonados quedan porque mi botón de compartir está limitado a los usos de la coherencia y que del sentido común hubiera. Y en cualquier caso solo es un botón, no salva vidas, ni acompaña ancianos que a la deriva quedan. ¡Ya quisiera!

Tampoco, por motivos paralelos a lo ya expuesto, puedo poner "me gusta" para que consigais una guitarra eléctrica, o para ser el elegido número un millón en el Iphon 10 Plus o para que vuestra playa sea elegida la mejor de España del mes de febrero porque tontería fuera si tan estúpida acción hiciera.

Me gustaría ayudaros pero para ello teneis que empezar por no ser coñazos y ya bastante ayuda es si conseguís tal cuita asumir. Eso sí, queridos y muy queridos sois, pero coñazos. Y tampoco puedo dar al "me gusta" a todas las baturradas que os tragais calzadas y más que dobladas de internet, como pelar un huevo crudo con cuchillo o comerse un puercoespín de rodillas y a bocaos.

¡Pero manifiesto dejo que os quiero eh!

Por eso y a pesar de todo os tengo presentes y borraros no quiero, aunque alguno por ello a mí me elimineis y olvidado quede. Sentiríalo, pero es queeeeee....

-¿Hola me pones con Julia?
-No puede ponerse está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...