Temo el día que la tecnología sobrepase a la humanidad. "El mundo solo tendrá una generación de idiotas".

Albert Einstein.

 

El oculista al paciente: siéntese, tápese un ojo y dígame que letra es aquella.
-Paciente: La A.
-Oculista: A ver...tápese el otro ojo, deje libre el derecho y vuelve a decírmelo.
-Paciente: la A.
-Oculista: A ver señor.. acérquese y dígamelo de nuevo.-Paciente: la A.
-medico: Quítese las manos de los ojos y acérquese todo lo posible y vuelva a decírmelo.
-Paciente: la A.
-El oculista se acerca a la pantalla.... ¡Anda coño, si es la A!

El Emetérito... no volverá a ocurrir

 Anda que hemos tardado en darnos cuenta del Pinta éste del emetérito que ya cuando le disparó un tiro de niño al hermano ya se le veía venir. Continuó dándose golpes con todos las cristaleras que se encontraba, follándose todo lo que se mueve, tarjetitas black, tiro al elefante, pasta por todos los paraísos, complementaria para venir a casa por navidad. 

Ya desde que cobarde e indignamente abandonó a sus compatriotas en el Sáhara bajando de forma subsidiaria los pantalones de todos los españoles, ya se le tenía que haber mandado a donde amargan los pepinos. Eso sí, es tan campechano...casi tanto como golfo.

Pero se debe de respetar la presunción de inocencia... dicen, aunque lo de bobo ya es un hecho probado, comprobado y por méritos propios, ratificado.

-Cariño, tráeme una manzana.
- ¿Te la pelo?
- Vale, pero tráeme la manzana.

Nochebuena y Covid

 

Húmedo día de bici, terreno pastoso que desgasta y te deja listo para echar la tarde derrengado en el sofá. 

Eso es lo que hago, espanzurrarme y entrar en semiconsciencia. 

La tele encendida y con el ojo y el oído izquierdo abierto, semiabiertos, los derechos cerrados, me empiezan a entar los consejos para la cena de nochebuena. 

Más que consejos, instrucciones. Una buena mujer a la que han encargado soltarnos el charro y ocupar unos minutos y ella hace lo que puede. Está dando las pautas para el covid en tan familiar y pastelosa cena.

Por el ojo me entra poca información, pero por el oido abierto algo entra. Estoy oyendo tantas gilipolleces....lavarse todos las manos al llegar, copas con el nombrede cada uno, descalzarse, no coger los langostinos que le sobran al de al lado, cantar bajito, ventana abierta, cada uno su platito con su turrón, disponer de un sobrecito para guardar la mascarilla y brindar sin brindar que .... me voy antes a la misa el gallo. Vaya soplapollez. En fin,

 

LA SALUD ANTES QUE EL TRABAJO... LE DIJO EL FUNCIONARIO AL AUTÓNOMO...

- Me he aprendido la guía telefónica…
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!

Síndrome del sanitario confuso

 

1.- Reclaman el cierre de toda actividad no esencial (Con lo que no se generan impuestos)

2.- Reclaman más recursos y personal (Se necesitan impuestos)

De aspirinas entienden un webo pero alguna lección de economía...

Quien los entienda....

 

 

-¿Pepe tu mujer tiene coño?
-Claro, como todas.
-Pues mira a ver si dejas de follarte a la mía. 

Prohibido prohibir

 

Esto se nos acaba.

La Administración ha cogido la carrerilla de la prohibición.

Mientras éstas aumentan, los colectivos implicados, los que utilizamos el monte, andamos a la gresca entre nosotros. Los moteros no son bien vistos por ciclistas y senderistas, degradan. Y los ciclistas nos guste o no, no somos bien vistos por senderistas, degradamos.

Al final podremos llenar las líneas que queramos con nuestras críticas a otros colectivos que utilizan el monte, o más líneas con quejas por lo difícil que está el nuestro, el de los ciclistas de montaña. Parece ser que lo único que hay que hacer valer es defender lo que practicamos nosotros, a los demás que les prohiban el suyo, por erosionar.

Pues nada, es cuestión de esperar, ya queda menos para que nuestra afición se prohiba, la bicicleta de montaña.

Siempre con nuestro estéril argumento, "erosiona más un quad o una moto, y no digamos un TT".

¿Y a quien le importa eso? Los talibanes ecologistas, o "ecologistas coñazos" como los definió Ussía, que con tanto poder, por coñazos, se han hecho con el cocejalillo barrigudo de Medio Ambiente de turno, que, para que no le den mucho el coñazo, accede a todo o mucho de lo que le piden. Éstos coñazos, le chismorean y aturullan al panzón funcionario, de quien erosiona, no de quien lo hace más.

Una vez han acabado con los motorizados los siguientes seremos los ciclistas, pero en esta locura de prohibiciones, ésta plaga de edictos indiscrimandos no tardará en llegar una vez hayamos caido los ciclistas de montaña a los senderistas. Tienen sus días contados después de nosotros. Poco a poco pero los exterminarán. No pararán hasta hacinarnos en macrociudades donde nos puedan tener controlados andando como estúpidos autómatas en fila india por una acera de 4 metros, apiñándonos en un cruce hasta que un muñequito rojo se apague y se ilumine otro verde para seguir con nuestra hipnótica fila para ponernos en otra, donde nos sueltan una entrada para una película donde veremos grandes prados.

¿Y por qué? ¿Por qué solo nos quedará el cine para verlos?

....Que más dá... por domingueros, por guarros, por ruidosos, por.....lo que sea, lo importante es prohibir.

Ya no se puede comer en algunas playas, ya no se puede fumar en algunas playas, ya no se puede mear en el monte, ya no se puede..... ya no se puede...... ya no se puede,.....hasta una chalada a editado un libro de como cagar en el monte. ¡Señora, en el monte se caga como a uno le venga en gana y se limpia con dos piedras, so cursi! Esto es una auténtica locura, a nuestros Administradores, esos que hemos plantado nosotros y les hemos puesto un sueldo para organizarnos el asunto, se les ha pirado la pinza. Les hemos dado poderes para que se puedan, por edictos, sacarse de la chistera las atribuciones que no les hemos dado.

Esto es prohibir por prohibir, y lo malo es que no tienen quien controle todo esta ridícula y loca situación.

¿Tan difícil es entendernos todos y hacernos fuertes todos los colectivos amigos del monte?

España necesita un buen abogado que pare a todos estos tipos.

Aunque probablemente ya sea tarde. Nosotros nos lo hemos buscado con nuestra intransigencia. Entramos en la "era democrática" de la prohibición por que si.

Ahora a llorar. Esto es lo que nos hemos buscado, eso es lo que nos hemos encontrado.

Siempre nos quedará la bici de carretera, hasta que la cantidad de accidentes la lleve a su prohibición cuando nos hayan quitado la de monte.

Porca miseria.

-Ringgggg… ringgggggggg – Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro? 

– Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

 

 

Hemos acumulado en DEMOCRACIA tantas prohibiciones que hemos petado y ya nos hemos cansado de obedecer.

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo. 

Fenek Rallie Tunician Eco Race

         Una gran experiencia vivida en el desierto Tunecino

 Con dos opciones, acompañamiento y competición optamos por dejarnos de cronos y disfrutar del "no hay prisa africano" pero dos personas, -malditos bribones- de los que te encuentras en la vida por casualidad y de pasada, y sabes, en pocos días, que has acertado, se cruzaron en las nuestras y.... a lo que vamos, que nos liaron -y nosotros que somos de fácil enredar- nos llevaron al huerto y cambiamos la inscripción de "Mortadela y botijo" por la  competi... con una condición, no me hagais correr jajaja, quiero disfrutar de África como ellos, usando el tiempo, no comiéndomelo.

 

 La estrategia de carrera sencilla, -a la par que nula, incluso estúpida- nos juntamos en un equipo cinco coches más el Solitario, un crack que compite en rallies y que se compra el coche una semana antes, le explican que tiene que seguir unas miguitas que salen en una pantalla hasta que se encuentre un globo hinchado que ponga meta y mete primera y a tirar millas como alma que lleva el diablo.

 La estrategia del resto del equipo. "La táctica el bocata"  la de ponernos detrás -cuando no tenemos hambre, si la hay paramos y comemos- del equipo que se lleva currando los tracks desde el siglo XII y rediseñan a diario su estratategia de carrera durante la noche anterior repartiéndose las funciones mientras los demás nos cocemos a alcohol y chuparles la rueda, la rodera y el rebufo. Somos (y así manifestamos y reconocemos) unos supervivientes, los cuervos del desierto, los rastreros que vivimos del esfuerzo de los demás, las hienas carroñeras.... bueno, bueno, ya está bien.

   Por las noches enviábamos un espía  -que no bebía alcohol por funciones de responsabilidad extrema- a la zona enemiga solapado en las sombras de la luna nueva  a escuchar su planificación y sobre esa información rediseñábamos la nuestra que consistía en hacer lo mismo de siempre pero unas veces en las paradas sacábamos queso y otras chorizo   -Espero no os lo tomeis a mal- Sooomos maaalos jojojo.

Era nuestra única posibilidad con el espíritu de  romper tiempos que llevábamos en el cuerpo de sumar un punto y en el desierto vale todo para sobrevivir jeje. La llamaremos la estrategia del Tuareg-gorrón.

 Circulábamos con unas banderitas rojas de Túnez sujetas a una pajilla de horchata que nos vendieron por dos fichas cada una y fijadas en una caña de pescar para ser visibles en las zonas bajas de las dunas. Desde atrás parecíamos los cochecillos de choque de las verbenas.

Según avanzaba el sol y secaba las arenas aumentaban los atrapamientos  en las dunas que íbamos solventando como podíamos, unas veces con winch, otras eslingas, con planchas, hi-lift y en mi caso, las más, las muchas más, con pala. He movido de sitio con mi pala medio Sahara. Yo sé que alguien me ha debido de amotar "el tonto la pala" pero lo que me he reído -que diría el gran Gila-...antes que llorar. Los del helicóptero se debían de estar partiendo la caja de ver un tío debajo un coche vaciando el desierto.

He pagado un pastón por cambiar la arena de un sitio a otro, la próxima mayormente paleo en Benidorm y me gasto el dinero en paellas y además puedo hacer flanes.

Cuando los clásicos sistemas de liberación en dunas no funcionaban optábamos por utilizar a los Etéreos.
Los Etéreos es una mejora que pienso que pone la Organización (es solo un pensar muy mío) y que son para que el pueblo llano me entienda algo así como unos ángeles de la guarda que pululan libre y alegremente por el desierto y que cuando has agotado agua, fuerzas, ganas y los dedos parecen reventar de haber sacado media tonelada de arena arrastrándola a mano de debajo del coche, te pasas la mano por la frente, te quitas el sudor, miras hacia el sol en un último extertor y ves un reflejo sobre la duna, un halo.... ¿Dios? ¿El túnel de la muerte? ¿El áurea?  No. Centras la mirada y...

 ¡Allí están, los Etéreos!  Dos almas libres que son tu última oportunidad de que no vendan tus huesos en trocitos en un bazar diciendo que son dientes de tiburón.

¿Como les localizas? No hay que buscarles, frotas un botijo y salen de debajo de la arena, silenciosos, sublimes, esponjosos, te ponen las ruedas en movimiento y como vinieron, desaparecen, tragados por la arenas con una frase de despedida que suavemente depositan en el aire. "Nosotros no hemos estado aquí". No sigas su rastro, ni su trazada. No existe. O levitan,  o tienen la línea de Metro bajo las arenas, o lo más seguro, como los genios van dentro de mi botijo*y cuando le froto comunica por bluetooth a través del carrete fotos (pirulover) que te ponen en el cristal para contar no se qué, enlaza y aparecen. No sigas su huella. No existe. Son los espíritus del desierto.

 *Hácerse notar en este punto que las precisas indicaciones de la Organización es la de que está prohibido frotar botijos, salvo que quieras irte a casa con cero puntos por penalizaciones varias.

Muy de agradecer el tesón de los responsables de la prueba que debido a los últimos incidentes terroristas tuvieron que soportar muchas bajas de la carrera y no obstante llevaron con la misma ilusión la prueba hasta el final.

 Cuando todos ya estábamos reventados ellos tenían que volver al desierto a enciscarse en la arena y rescatar un coche que dejamos allí 2 días antes. Aquí es cuando se saca "África", cuando la cabeza ya flojea y alguien pide ayuda y coches de apoyo para volver a meterse, ya con pocas fuerzas y ganas, otra vez en las arenas sin saber si tardas un día, tres, o pierden el barco pero el coche había que sacarlo. Para la Organización su responsabilidad, para los demás voluntarios... el compañerismo y el espíritu de equipo que la ciudad nos quita y que los que aquí bajamos sabemos usar.

  Mi equipo la caña. Agotados o no, a ninguno le faltaban ganas de quemarnos al sol, a veces horas para sacar el coche atrapado. Ninguno miró hacia otro lado para que otro sacase antes que tú por nonanosexta vez el winch y nadie se escondía del tórrido trabajo de pala, aunque la mía no se la dejaba a nadie jajaja. Eesss mííííaa.
Si en el cemento todos fuésemos capaces en nuestros contratiempos, dificultades y problemas diarios de comportarnos así... buff., hasta Rajoy nos sacaba de la crisis.

Ya no pongo más nombres, que no quiero quedar mal y todos siempre te dejan su huellita... bueno sí... no lo puedo evitar. Los dos chiquillos que acabo de conocer. ¡Joder,sin palabras! ¿Donde os habeis escondido hasta ahora?  Y alguien a quien conocí el año pasado y que todo le vale y para él todo está bien. Un abrazo Sergi, nos tenemos que ver más y si es con tu copi mejor. Eesee Albert!!!  (No te perdonaré nunca el jaque pastor que me metiste. Soy muy rencoroso.)

En cuanto al pais, una pena. cuatro cabrones les han hundido. Tres meses sin recibir cruceros llenos de turistas, los hoteles vacíos. Las tiendas.... en fin.

El pais en estado de emergencia desde junio, tomado por el ejército, intentando su gobierno dar una imagen de tranquilidad, escoltándonos en todo momento. Los hoteles con militares, algunos con tanquetas en las puertas y comunicándose unas regiones con otras de nuestro paso para enlazar las escoltas. En el desierto un helicóptero siguiendo nuestro hacer. Han tenido en todo momento controlados nuestros movimientos sin molestarnos. Si nosotros nos movíamos ellos se movían, si nos dividíamos lo comunicaban y otra escolta nos acompañaba. Yo una noche me perdí solo en un pueblo y una escolta me llevó hasta el hotel.

Las gentes agradeciendo que volvamos a mover su pais que básicamente sus ciudadanos viven del turismo y pidiéndonos que pongamos por facebook como nos han tratado para animar a Europa a sacarles adelante. Ahora Túnez es un lugar seguro. Esperemos que lo antes posible sus gentes puedan volver a la normalidad.

 

Desde aquí mi granito de arena (bueno, de arena no que ya llevo mucha dentro de las orejas), para devolverles la hospitalidad que nos brindan y su amabilidad y transmitir la tranquilidad que hemos percibido.

AQUÍ NO HAY Estado Islámico. Solo cuatro gilipollas que cuando lleguen arriba y vean que ahí no hay una sola virgen de las que les prometieron desvirgar se van a cagar en algún ramadiano de aquí abajo que les lió pero bien.

Un consejo a los Yihadistas, buscaros las mujeres aquí abajo y disfrutadlas, con su permiso, -que es más divertido y satisfactorio-, que ahí arriba os han vendido la moto y no hay ni una, y menos vírgenes. Solo vais a encontrar los gusanos que os van a ahuecar. No vais a echar ni un solo polvo. Memos.

Gràcies novament a tots per estar quaranta persones atents a dos madrilenys parlant en castellà. ens hem sentit molt mimats. petons i abraçades repartits a tots. GRÀCIES

Nos vemos Territori!

Pequeño vídeo cortesía Club Territori.

https://www.facebook.com/fenekrally/videos/950675521658548/

Soy bipolar.
- ¿Sí?
- No.

 

LOS AFORTUNADOS DEL COVID Y LOS DEL MUNDO DE YUPI

 

Afortunados somos los que nos podemos tragar un confinamiento -y dos- en casas con jardín, afortunados somos los que no nos han largado a un ERTE, afortunados somos los que nuestros comercios, aún con grandes pérdidas, han podido mantenerse por sus características medio abiertos, afortunados son los funcionarios, que siguen manteniendo sus puestos de trabajo.

Nuestros sanitarios, servicios de seguridad, educadores, cobran del Estado.

El Estado paga estos sueldos y mantiene o mejora su calidad a través de los impuestos.

Si no se abren los negocios no se generan impuestos para pagar a estos pilares de nuestra sociedad.

Se nos llena la boca de pedir más personal y más inversión.... pero el dinero no lo produce una fotocopiadora.

Si no se generan impuestos por falta de tejido empresarial volverán los Desafortunados....

... confinados sin jardín, enfermos sin camas UCI, autónomos sin negocio, empleados sin patrón, niños sin amigos, ancianos “sin familia” y los depresivos “encarcelados” pensando de qué planta tirarse.

No es necesario ser negacionista para comprender que sin equilibrio salud-economía, nuestra sociedad morirá de covid, de ruina o de soledad.

 

 

 

PRUEBA Y TESTEO DE LA BICICLETA ESCOTTEX UNO PUNTO UNO EQUALITY.

No es necesario palparla, es suficiente una primera mirada de soslayo para sentir que nos traemos entre manos, para saber que nos encontramos ante una sobria máquina, una yegua salvaje, un somormujo de las retamas que nunca defraudará ni al más exigente usuario y porqué no decirlo, usuaria.

Solo dar la primera pedalada y ya algo propiamente dicho nos indica, que nos encontramos ante una dama feroz, sobria pero ágil, esquiva pero dinámica, audaz pero sensitiva.

Cierto es que el lanzamiento de su horquilla, -creo que es la horquilla, si no lo otro-, nos puede jugar alguna mala pasada si nos encontramos en una trialera con una monja tocando la guitarra o simplemente frente a una morsa ecuestre, pero a poco que sobrecarguemos el retraso de la tija con nuestro ano, compensará ese pequeño desequilibrio que no deja de ser una sensación propiamente dicha y en ningún caso una actitud. Siempre responderá fielmente a nuestros closnollos. Incluso con lluvia.

Aún así se echa en falta un aumento de los grados de torsión de un par de atmósferas, grosso modo. Esto corregirá la flecha de la biela y aumentará la mosflalla del piñón que tiende a retacar.

En las siguientes imágenes cedidas por Bryan Mc Dowell (Gracias Bryan)podemos disfrutar las sensaciones que transmite tanto en ruta, como demostrando que es una agresiva trepadora y llegar donde otras muchas con más pretensiones y mejor ángulo Thorsen no llegan ni de coña.

Aunque las primeras sensaciones son de que nos encontramos ante una máquina para cortos paseos, nada más lejos de la realidad, ¡no jodas! Nuestra Escottex nos reserva grandes sorpresa ocultas,, y que por ocultas puedan parecernos casnoplias, pues no, ¡coño que no! Que no es así ostias, que carga que te cagas.

Aquí puede observar el avezado lector a poco que se fije que a diferencia de la competencia nos sorprende con una tercera rueda de repuesto. Esto parece una gilipollez pero no es así, si tenemos en cuenta que podemos evitarnos el llevar una cámara de repuesto.

En el reportaje fotográfico se puede comprobar que nuestra Escottex carga lo no escrito, incluso lo nunca visto. En el momento de la prueba no pudimos por causas ajenas a nuestra editorial someterla a la prueba del botijo, pues no llegó al cierre de la edición, pero pudimos comprobar que nuestra pequeña Escottex, no solo se lo traga todo, sino que lo absorbe todo. Sus señas de identidad no tardan en aflorar e incluso a veces aflugir y regurgitar, y nos hace encontrarnos ante una auténtica bestia pero bella a la par que eso es lo difícil no te jode.

Hogareña pero también gaznaflilla y soborbeta, aqui podemos ver a nuestra rapaciña tímida pero curiosa.

No nos dejemos engañar por las apariencias, nuestra scottex es fácil de transportar.

Se traslada bien, se guarda bien y siempre nos deletairá con pequeños rincones donde trasportar nuestros enseres y barblastos. Siempre nos sorprenderá y nos dejará boquiabiertos su capacidad de carga.

En definitiva, pocas máquinas hemos testado que nos transmitan las sensaciones de igualdad, libertad, desahogo y crescencia que nuestra sobria y bien modulada Escottex que de haber tenido en las cubiertas probadas unos tacos un poco más abiertos y en forma de liendre para facilitar su drenaje habría sido más dócil de frenada.

Como punto negativo, si destacaríamos la redondez de la tija y principalmente de la potencia. Ésta, es francamente mejorable, a poco que se la eche aceite de oliva y un par de tomates en el rodamiento interno.

Tampoco va a destacar de una forma ostentosa el buje trasero, es algo lento e impreciso en sus reacciones y en alguna subida puede darnos sensación de torpeza, pero ya sabemos amigos que la bici perfecta no existe y nuestra pequeña Escottex ahí es francamente mejorable, pero al fin y al cabo es solo el trasero, el delantero compensa sobradamente las carencias de nuestra vieja compañera de salidas y es raudo y en algunas ocasiones voraz y giratorio.

Como conclusión decir que quien opte por esta soberbia doncella del monte no saldrá defraudado y regresará siempre con una amplia sonrisa en las fauces que le llevará a no encontrar un mejor sitio para esta bestia del rodar.

 

 Roma, Anno II DC.
-Carolus Augustus: ¿cuántos años tiene tu hija?
-Cesar Aurelius: EQUIS EQUIS UVE.
-Carolus Augustus: Por el culo te la hinco.

¡Quemar rutina ya!

¡Ya lo echaba en falta...Demasiada ciudad, demasiado trabajo estéril en una España que cruje, y demasiada preocupación urbanita sin solución. Necesitaba evaporar una buena dosis de adrenalina, perderme y cagarme vivo…¡Como antes joder!

Me levanté temprano, dejé la cámara de repuesto en mi cuevita, no la quiero para lo que necesito hoy. Miré de reojo mi cajita de barritas energéticas caducadas. Hoy os quedáis ahí. Hoy quiero asustarme. Hoy quiero olvidarme durante unas horas de que vivo en la España de la crisis y su euro agoniza, de que hemos tenido los santos cojones de votar a los mismos que nos han metido en ésta liada para sacarnos de ella. Quiero olvidarme de que existe el 112, la crema solar y Protección Civil. Hoy quiero estar solo, mi bicicleta y yo, solo ella, pasar un buen... o malo. Sin más ayuda que ella y yo. Como antes.

Solo un resquicio modernista, mi gps, pero solo para meterme, hoy no quiero que me saques. Las pilas, adrede, agonizando. Solo necesitaba las justas para entrar, no para salir. Siempre conmigo, mi brújula de mercadillo, con su termómetro al dorso que siempre marca 42 grados. Sin aceite. De agua sucia e imantada a la primera herradura que pille. No aciertas nunca el norte querida compañera, pero lo intuyes.

El tiempo según Maldonado, chubascos. Según Terra un poco de cada, que es lo justo para acojonar y dejarte en casa. Al final el mejor parte el que dios nos dio a entender, sacar el brazo por la ventana del dormitorio y lo que toque, que siempre es bueno....aunque llueva.

Llevaba demasiado tiempo entre semáforos, en estúpidas reuniones de corbata y Blackberry, entre el “usted” y el “encantado de conocerle”. Entre negocios inertes de una España que nadie sabe hacer flotar, aunque digan que nos sacarán ¿?…. de donde ellos nos metieron.

Necesitaba respirar monte. Necesitaba pasarlo mal. Y mal que lo pasé. Las pilas aguantaron lo suficiente para indicarme, a lo lejos, una posible salida, las fuerzas justitas, tan justitas que me abandonaron a poco de iniciar la gran subida que me sacara del valle donde me metí y donde mi cartografía solo marcaba curvas y curvas de nivel. Me tocó empujar mucha bicicleta, me tocó asustarme, me tocó gastar suela y acojonarme pero...¿No es lo que buscaba?

¡Tanto tiempo sin asustarme! Tanto tiempo, ya meses, domesticado. 58 km. Los últimos 8 por carretera, no había mas fuerzas. Pero ya tocaba perderme. Y mejor solo.

Necesitaba que mi Sociedad, mi "civilizada" Sociedad, me dejara un rato en paz. Lo conseguí, me acojoné, me quedé sin fuerzas, sin pila en el gps, sin barritas energéticas, sin cobertura en el telefonito y sin adrenalina. Una bicicleta, mi desorientada y vieja brújula y un cachito de monte.

BARATO BARATO.