-NO TE PREGUNTES SI ERES FELIZ, PREGÚNTATE SI HACES FELICES A QUIENES TE RODEAN.

domingo, 30 de septiembre de 2018

Primero la lealtad....después, lo demás.

sábado, 22 de septiembre de 2018

Las chicas y los chicos

Entrenador de baloncesto de mi sobrino: 
A los chicos les doy una orden y la cumplen. Sin más.
A las chicas les doy una orden y tengo que explicársela y razonársela.
¡Estoy hasta las pelotas!

lunes, 17 de septiembre de 2018


Hay que empezar a subir la montaña como un viejo para llegar a la cima como un joven.

lunes, 10 de septiembre de 2018

Mi pedido al Carrefour


Domingo 20 horas, espatarrao en el sillón.

Jodé mi espíritu emprendedor me anima a hacer algo mmmmmmmm ¿qué hago? ¡Cóila ya lo tengo!

Ignacio: Mujeeeeer, hijos venid, vamos a hacer la compra del carrefour por internet. Vais a ver a vuestro padre como controla.

Mujer: ¿para que? Voy mañana como todos los lunes.

Hija: (cara irónica) Venga anda, a ver como lo haces

Hijo: Bieeeeeennnn vamos ¿podré yo dar a las teclas?

Ignacio: Que si querida, que ya está bien de que empujes carros, ahora tu marido te va a poner la compra en casa ¡como una marquesa!

Mujer: (asintiendo) vale, vale, tu mismo. Reunión familiar, expectantes, alrededor del ordenador.

Hijo: Llamando a su amiguito Pablo. Pablo ¡mi padre va ha comprar por el ordenador.

Pablo: Jo como mola tu padre, el mío no sabe hacer la O con un canuto.

Vamos allá. Carrefour (intro) je, je, ya lo tengo, ¡os vais a cagar!

Ignacio: ¿Qué pido mujer?

Mujer: pide pan para sandwiches

Ignacio: Eso está hecho. Sección de panes...pan integral.... en barra..... chapata..... tostado..... sin tostar, con borde, de 10 o de 12 cm. ...blanco, negro, ligt...... Jodé ¡Pan de sanwiches coño! Bueno venga le arrearé a éste a ver que pasa. Pedido añadido a su cesta. Qué más mujer que esto está chupao.

Mujer: No se, pues pon queso de fundir.

Ignacio: Hala a la sección de lacteos, subgrupo de quesos. ¿nacional? ¿importación? Redié, queso oxtias, ¿qué mas da la nación si no voy a hablar con él? Venga, nacional........blando, duro, curado, semicurado de oveja, vaca, camella, avestruz.....Grrrrrrr ¡¡¡queso para sanwiches cojona!!!!!! Que se derrita en un puto panecillo me da igual el bicho que lo dé. ¿200 Gr, 500 gr.? Agggggggggg ¡uno cualquiera leche!!! Pedido añadido a la cesta. Mujer más, más cosas...

Mujer: Huevos.

Ignacio: lacteos, sección huevos, subsección, gallina, ¿blancos, marrones? La pussssss, blancos joder, fecha de puesta de 2 semanas, 3 semanas..... Me toca la minga cuando le ha salido al pollo el huevo, Quiero un huevo para poner en un panecillo con un poco de queso. Solo quiero eso.

21:30 Mis hijos hace tiempo me abandonaron, mi mujer me increpa: tengo que hacer la cena.

Espera, espera cariño si creo que ya lo tengo todo.Después de cargar el carro con un pollo de no se que tamaño, especie y fecha de nacimiento, mi mujer me indica que ese no, que quiere el de corral de recebo, con alimentación de grano mezclado con alpiste de Chipre

Ignacio: No te preocupes cariño, por algún lado tiene que estar la tecla anular. .....aquí está “¿Desea anular su último pedido”?

Pues si, toma INTRO..... su cesta está vacía puede iniciar su pedido.No no, no, no anúlame solo el pollo de corral ecológico puto robot, no me anules todo. Tecla de marcha atrás

¿Desea hacer su pedido nuevamente? Aggggggg vuelta a empezar.

22:30 pedido completado nuevamente. ¿Desea comprar? SI QUIERO COMPRAR. "INTRO"

Familia venid, que vamos a hacer nuestra primera compra informática. Dale hijo, dale a INTRO.

..... “Introduzca su código cliente” Eimmmmmmm......jodé cual es mi código....1234 clave incorrecta 7357 clave incorrecta, introduzco número visa....clave incorrecta.

Mecagüentusmuertos robot que coño de clave quieres......”Carrefour” clave incorrecta....”PRYCA” error. Cagüentoloquelleve patas.......”BILGATESYSUPUTAMADRE” clave incorrecta.

Llamo a la atención 24 horas.

Ignacio: Buenas noches señorita necesito mi clave de cliente.

Señorita: Buenas noches señor ¿es usted cliente? ¿no? Le tienen que dar clave en su establecimiento.

Ignacio: Je, je, Claro para eso llamo, tengo un carro lleno en mi ordenador y necesito el número.

Señorita: Ya señor debe usted ir a su establecimiento más cercano a darse de alta.

Ignacio: (para mi) cachoperra me estás dando por saco. (Para ella) Ya señorita, pero es que no puedo dejar aquí mi carro lleno toda la noche hasta que mañana abran. ¿esto no es un servicio 24 horas?

Cachozorra: Lo siento señor en este aspecto no puedo ayudarle.

Ignacio: Feliz navidad (para mí) puerca. (Para ella) ha sido usted muy amable.

Mujer: Déjalo cariño, mañana iré como siempre a hacer la compra......te quiero.

Vuelvo al salón: ji, ji, ji papá.