-NO TE PREGUNTES SI ERES FELIZ, PREGÚNTATE SI HACES FELICES A QUIENES TE RODEAN.

viernes, 19 de diciembre de 2014

La rechufla del 19



Amigo, lleva usted un  plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tiene un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tiene un plátano en la oreja!
- Mire, déjelo, porque tengo un plátano en la oreja y no le oigo.

lunes, 8 de diciembre de 2014

La rechufla del 8


Por favor, póngame dos barras de pan y si tiene huevos un par de docenas Y se llevo a casa 24 barras de pan

domingo, 16 de noviembre de 2014

La rechufla del 16

- Busco libros que traten sobre el cansancio.
- Lo siento, están agotados.

miércoles, 5 de noviembre de 2014

La rechufla del 5

Entran un inglés, un francés y un español en un bar, y salta el camarero:
Coño!, un chiste!

domingo, 2 de noviembre de 2014

750 euros

El EX-celentísimo Ayuntamiento de Madrid quiere limpiar las calles de pobres, pobres que deben de pensarse que son pobres por devoción.  Algo así como unos gorrones que para ahorrarse unos eurillos rebuscan en la basura y coleccionan mondas de mandarinas.

Hay que "limpiar las vistas" y queda muy feote al entender de este EX-celentísimo Ayuntamiento  que los indigentes metan medio cuerpo dentro de un contenedor lleno de mierda para sacar algo que llevarse a la boca.

Multita de 750€ para el pobre que por pobre busque comida en la basura.

Señores del EX-celentísimo Ayuntamiento de Madrid.... vayanse ustedes a la mierda, pero lejos, que no les confunda un pobre con comida y sean ustedes,  EX-celentísimos gilipollas caducados, deglutidos.
                                       
¡OigaSeñora! ¿A usted quien coño la ha votado para estar ahí permitiendo y firmando las paridas de su equipo de intelectuales?

 Prefiero quedarme con lo positvo de esta noticia, ya soy capaz de discernir entre tonto y tonto del culo.

...Y hablando de tontos del culo.. ¿Yo tengo que pagar los gastos que se devenguen por perseguir, ejecutar y embargar las cuentas corrientes de los indigentes? Joder, como las tengan en Suiza nos va a salir por un pico.

Sujétese la cara, no sea que se le vaya a caer de vergüenza.

              Oiga señor. Le van a caer 750 euros como 750 soles.

miércoles, 29 de octubre de 2014

La rechufla del 29

María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

miércoles, 22 de octubre de 2014

Camino Santiago inédito

 Camino Mozárabe-Sanabrés


De Torrelodones a Coca buena y dura etapa con cerca de 2.000 metros de altitud acumulada en 135 km.
De Coca a Olmedo seguimos por el “Camino de Madrid”. Mucho pinar. Intransitable sobre la bici.
De Olmedo a Zamora “el experimento”. Vamos fuera del Camino de Santiago tradicional siguiendo la ribera del Duero. Muy normalito y nada muy reseñable salvo la kilometrada. 152 km. desde Coca.


En Zamora tomamos la vía de la Plata y hasta Mombuey una ful, no vale nada y con las obras del AVE hay que hacer tramos por asfalto.

De Mombuey hasta Santiago: LA CAÑA DE ESPAÑA. Ya estamos en el Camino Mozárabe-Sanabrés. Una brutalidad de Camino. Impactante. Nada que ver con el francés.

Desde Mombuey decidimos hacerlo en “modo Xtrem”, incluso donde indica “No apto para bicicletas”. Si se sigue siempre la opción de los caminos, sendas, veredas, cauces de los ríos y corredoiras, prescindiendo de las opciones por carretera, durísimo, paisajes salvajes, frondosos bosques y soledad absoluta. Incomprensiblemente hasta los caminantes optan por las variantes de carretera y desechan la belleza de ir a través del monte.


Supongo que dejándose llevar por los consejos de los hospitaleros y vecinos de las aldeas, que con buena voluntad nos desaconsejaban seguir por los caminos por su extremada dureza, les incita a no meterse en líos y hacer el Camino por asfalto, perdiéndose la auténtica esencia de esta peregrinación.

Decidimos castigarnos los primeros días con grandes kilometradas para poder vivir de las rentas en la segunda parte del Camino. Así conseguimos levantándonos a las 5 de la mañana y pedaleando doce horas diarias, avanzar 400 km. en tres días y plantarnos en Mombuey, quitándonos lo más pestoso y feo del Camino en estos tres días.

A partir de aquí a disfrutar….y sufrir.


Entre Mombuey y A gudiña y tras pasar Puebla de Sanabria, llegamos a Requejo donde un par de borrachines mañaneros nos dicen que no subamos el Puerto de Padornelo por la senda y sigamos por carretera. Les dejamos tomando chatos después de hacernos una foto con ellos y empezamos la trepada al puerto de Padornelo con muchos tramos empujando la bici.
Cuando lo coronamos nos apretamos unos bocadillos de a metro y con las fuerzas ya repuestas descendemos para atacar otro puerto de órdago, el de A Canda, que aunque no alcanza la misma altitud del anterior es bastante más duro y hay que empujar la bici por fuertes pendientes con grandes piedras que forman el cauce de un río, por lo que en época de lluvias hay que hacerlo necesariamente por carretera.
Esta etapa de 85 km. ha sido la más dura del Camino pero la más bella. Nada aconsejable realizarla en solitario.
De A Gudiña a Vilar de Barrio los paisajes son distintos a los del día anterior pero igual de impactantes. Vamos por cotas altas y en el horizonte montes y más montes. Muy original el pueblo de Alberguería y su albergue. Podría ser el equivalente a O Cebreiro en el Camino Francés.
 
Es de destacar el restaurante donde cenamos. No pongo el nombre porque no lo tiene. Nada indica que ahí se come, salvo una vieja chapa de Fanta descolorida y que en ningún momento hace pensar que en su interior un ser vivo cocine. La señora ponía muy buena voluntad pero si se quiere llegar en plazo a Santiago, no entrar, o si se entra, no ocupar plaza en albergue, se puede echar la noche fácilmente esperando los platos y que la buena mujer recorra las distancias cocina-comedor indefinidamente ante la atenta mirada del obnubilado y pasmado comensal. Decoración de la bisabuela del primer capítulo de “Cuéntame”. Iluminación alterna a 125 W. Evacuación de humos por abanico. Última inspección de Sanidad: 1.936 D.C.
La siguiente etapa: Vilar de Barrio a Cristovo de Cea. Llegamos prontito, pues ya hacemos etapas de 60 km. dejándonos las tardes libres para jugar a las cartas, arreglar las bicicletas o meternos un rato con Manolo. De destacar el perfil de patriarca del hospitalero, con sombrero y deje de cantaor. También la simpatía de la casa de comidas “Pérez” que debía andar escocido el hombre o había hecho voto de silencio.

Cristovo de Cea-Puente Ulla. Otra etapa con una buena altitud acumulada, más de mil metros en 65 km. Estamos en las puertas de Santiago. Lo dejamos para el día siguiente y así entrar temprano antes de que se llene la plaza con el despertar de los turistas y poder saborear mejor la llegada.


El Camino en cifras:

-Duración: 7 días.
-Distancia recorrida: 697 km.
-Altitud acumulada: 8.042 m.
-Total calorías esparramadas: 24.456.
-Horas de pedaleo efectivo: 51 horas 33 minutos.
-Día de mayor distancia recorrida: Coca-Zamora, 152 km.
-Mayor importe abonado en un albergue: 5 euros.
-Precio de los menús: 10 euros.
-Chuletones en la cena en Santiago: 5 kilos 600 gramos.
-Máximo número de peregrinos en un albergue 8, en San Cristovo de Cea.
-Mínimo número de peregrinos en un albergue 1, en Coca.
-Litros aproximados de cerveza digerida: 55.
-Ronquidos de Manolo: 9 cada 15 segundos alternos con tos de evolución pectoral persistente en número de 6-7 por minuto durante toda la puta semana.
-Pinchazos: 9 aprox.

Alimentación:

Primeros días: modo deportista ON:
-Pasta, pollo, pavo, cereales, pan, patata, arroz con leche, Acuarius.

Últimos días: modo desparrame ON:
Palmeras de chocolate, cruasán rellenos, bollería industrial Martínez, pulpo, huevos con chorizo, flan con nata, a más días más nata, leche de burra, gominolas, ositos, helados, cacahuetes...


Mi conclusión:

A este Camino todavía no han llegado los autocares repletos de turistas a hacerse los 100 últimos kilómetros para llevarse una Compostela de hotel en hotel y traslado de maletas de un punto a otro. En este Camino todavía los establecimientos no abusan del Peregrino con precios de escándalo y tiendas llenas de chuminadas que ya habrá tiempo de adquirir en Santiago.


Mucho más sugestivo, bonito, extremo, puro, duro, solitario y seductor que el Camino francés.

Es OTRO Camino.

Es: EL CAMINO.

viernes, 17 de octubre de 2014

La rechufla del 17

El oculista al paciente: siéntese, tápese un ojo y dígame que letra es aquella.
-Paciente: La A.
-Oculista: A ver...tápese el otro ojo, deje libre el derecho y vuelve a decírmelo.
-Paciente: la A.
-Oculista: A ver señor.. acérquese y dígamelo de nuevo.-Paciente: la A.
-medico: Quítese las manos de los ojos y acérquese todo lo posible y vuelva a decírmelo.
-Paciente: la A.
-El oculista se acerca a la pantalla.... ¡Anda coño, si es la A!

sábado, 11 de octubre de 2014

La Corrupción y los quejicas






Acabo de darme de alta en la Asociación "Me la pela todo" a los efectos de que visto lo visto y lo que me queda por ver, poder mantener la higiene mental sin que repercuta en mi estado anímico y por amargura joderle la vida a mis próximos.

Cuando no puedas con tu enemigo únete a él. ¡viva Bárcenas, el de UGT, los sobres B de la cúpula del PP, el Cachuli, la cúpula de Bankia, El Pujol, Espinete y Don Pimpón. ¡Y viva la pepa!

En cualquier caso, si algún idealista y por ende soñador, sigue obnubilado con la idea de que el mundo puede ser mejor, e inocentemente sostiene en que se puede acabar con la corrupción que se lo tome con humor, ni el Coletas ese que es otro neuras ni gaitas, al que se le pille con la mano en la caja se le pinta con pintura imborrable de rosa, se le injertan unas orejas de conejo y se le echa a la calle a vagar hasta el día de su defunción de conejitos energizer.

No conseguiremos extinguirlos pero por lo menos nos reimos un cacho.

Y ya para rematar la jugada, que aquí no nos escapamos nadie, estamos los "Que dimita", los usuarios de clase tropa, que le hemos cogido gusto a eso de "la queja" y si traemos a los misioneros porque los traemos, si no los traemos porque no los traemos, si matamos al perro malo, si le dejamos vivir y contagia a alguien peor, si la policía usa pelotas de goma malo, si dispara con canutos arroz no son efectivos, si tenemos 3 vallas en Melilla la segunda es España y no se puede devolver al inmigrante por no sé que de algo "caliente".

Joder que alguien solucione el paro que hay mucho tiempo libreeeeeee.

Como acertadamente comentó Rojas Marcos...

"En este pais nos estamos haciendo adictos a la queja".

Y esto ya es mío. En España hay mucho brasa.

domingo, 5 de octubre de 2014

La rechufla del 5

- Maruja me voy de caza.
- Pero... te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…

lunes, 15 de septiembre de 2014

La rechufla del 15

-Andrés no me ha hecho sentirme mujer nunca.
-No desesperes, Juan, no desesperes.

martes, 2 de septiembre de 2014

La rechufla del 2

-Cariño, tráeme una manzana.
- ¿Te la pelo?
- Vale, pero tráeme la manzana.

martes, 12 de agosto de 2014

La rechufla del 12

Eyaculador precoz busca mujer para...
bueno, ya da igual..

domingo, 3 de agosto de 2014

La rechufla del 3

Me he aprendido la guía telefónica…
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!

domingo, 20 de julio de 2014

La rechufla del 20

-¿Pepe tu mujer tiene coño?
-Claro, como todas.
-Pues mira a ver si dejas de follarte a la mía.

viernes, 11 de julio de 2014

La rechufla del 11

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

miércoles, 2 de julio de 2014

La rechufla del 2

-¿Camarero tiene sacarina?
-Si.
-Pues ponga el Baúl de los recuerdos.

martes, 24 de junio de 2014

La rechufla del 24

TRABAJADOR: Disculpe, ¿tiene trabajo en la empresa?
EMPRESARIO:. Sólo me queda el empleo de gerente, con dietas, secretaria y vehiculo de empresa.
TRABAJADOR: Caballero, ¿me está vacilando?EMPRESARIO: ¡Pero si ha empezado usted...!

miércoles, 18 de junio de 2014

Elucubraciones varias

Taxistas

-Estaba yo con mi contraria comiéndome la bola sobre el cuerpo de taxista madrileños.

Estaba yo –junto a ella, claro está- parado en uno de los semáforos de nuestro atascado Madrid y mirando a mi alrededor se me ocurre el siguiente sin sentir:

¿Porqué los taxistas son todos iguales?

¿Los fabrican en un pueblo de Extremadura, los dan forma rechoncha y nos los mandan a todos a la misma edad para Madrid?

¿Porqué todos son de la misma altura, regordetes, el mismo pelo cano, el mismo cabezón, manos rechonchas y uñas sucias, pantalones color caca de tergal gastados, zapatillas azules de tela con calcetines grises claros, gafas de pasta y barba de un día?

¿Porqué todos tienen 55 años? ¿No crecen más en ese pueblo de Extremadura?

¿Son de este planeta o vienen de fuera a hacer de taxistas a la tierra?

martes, 10 de junio de 2014

La rechufla del 10



-Ringgggg… ringgggggggg – Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? 
– Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

viernes, 6 de junio de 2014

El síndrome de los "Sublimes"

Los Sublimes, deambulan por la vida –la nuestra- respirando y divagando unos ejemplares de mortales con la misma forma que los del pueblo llano, dos patas, cabeza y rabo.

Son mortales, que de una forma u otra –eso no se lo vamos a quitar- han conseguido culminar con gran éxito sus carreras profesionales, alcanzar el cénit, el grado súmmum, lo que conlleva implícito ser polémicos, y por tanto, levantar grandes pasiones o grandes odios.

Estos mortales, divagantes, respirantes y encumbrados, haber llegado tan alto les ha cambiado el paralelo, se les ha pasado la página, vamos, que se les ha pirado la pinza. Ellos, los divagantes respirantes, como las estrellas, son visibles a nuestros ojos, pero realmente ya no están en nuestra dimensión, solo sentimos su hálito.

Son, los Áureos. Impalpables,aunque visibles.

Algunos de estos vivientes, humanos en vida y casi espectros ahora, porque ahora, por decisión propia ya no viven, levitan, han conseguido ese éxtasis o embebecimiento cantando, aunque a algunos, oírles, nos parezca que están estrujando un gato. Otros, los políticos, platicando,aunque alguno prefiramos pillárnoslos con la tapa de un piano.

Ahí están, los “Mortales paralelos”, los Sublimes. Entre otros, Camilo VI, Julio Iglesias, José Mª Aznar, Raphael y tantos otros que ya no deambulan en nuestra atmósfera más que somáticamente, su Esencia partió, ¡pero partió lejos de cojones!

Debido a este embelesamiento, uno es un anciano al que los avances médicos y el botox han conseguido transformarlo en Chucky, un Chucky espigado y encerado, aunque como efecto secundario luzca tics inexplicables. Una situación que le... Mola Mazo. Otro, es capaz de unir varias palabras, tirarlas al aire y al juntarlas formar una frase que solo entiende él y su santa, y aún así, conseguir que los Simples –nos- le escuchemos ensimismados aunque no haya dicho absolutamente nada. Las palabras que ha intentado unir no tienen ni pies ni cabeza conjuntadas. Sublime y áureo Julio. Yiieeeaaahhhh.

Otro le contratan para platicar. Asi, sin más. El tío, tras conseguir ser presidente en su fase terrenal, ahora es capaz de conferenciar por mimética pura con el acento del país que visita y dar la chapa al conferenciado mientras el único movimiento que hace de sus cientos de músculos sea el de atusarse continuamente el flequillo que ha abrillantado con Kanfort. Ni siquiera se molesta –creo que no puede- en mover el bigote. Éste ya está por encima del bien y del mal. No tiene solución a corto.



Bueno, realmente ninguno, llegados a esta situación la tiene ya. Son los Etéreos, los que abandonaron espiritualmente nuestro dimensión y deambulan en una paralela, la de los Sublimes. Lo único que les equipara a nosotros, los de la clase tropa, es que todavía cagan. O igual no, yo que sé.

Más allá andan los Meritorios, los que opositan a Sublimes. Ahí está de muestra la becaria Esperanza Aguirre que también apunta maneras... Mujer monjil, Etérea, Excelsa y Egregia en prácticas de por si y de por sá. ¿Qué no? Démosla 5 añitos y supera al Jefe.


Son los Sublimes, los Egregios, los... Un caso claro para: EL TIO LA VARA

lunes, 2 de junio de 2014

La rechufla del 2




-¡Mamá! ¡Paco no deja de tirarme carne!
-Paco o dejas a tu hermana tranquila o te meto tal hostia que te quito la lepra.