Los plastas

 

 

¿Quién no se ha topado nunca con un plasta?

A todos nos ha tocado un plasta en nuestra vida, quien diga lo contrario es que miente como bellaco o, él es un plasta.

¿Pero hay forma de librarse de un plasta?

¡NO!

El plasta no atiende a súplicas ¿Por qué? Porque no se acepta como tal. Y es por esto que ya la cosa de inicio está jodida.
El plasta por su propia condición de plasta es reiterativo hasta la extenuación, no suya, sino del humano que accidentalmente se puso en su camino. Su víctima. 

El plasta no gesticula, tampoco cambia los tonos, simplemente te la suelta y te la suelta y te la suelta.

¿Hasta cuándo te la suelta? ¿Hasta que se canse?

NO.

El plasta no se cansa. Es inviable por su propia razón de ser. Si tuviese el sentimiento del agotamiento ya no sería plasta.
El plasta no se hace, nace. Por ello el plasta no puede dejar de serlo, simplemente lo es.
Los plastas tampoco se reconocen entre sí porque ellos mismos no se aceptan como tales.

No lo intentéis. No intentéis agotar a un plasta, tampoco intentéis explicarle que tenéis prisa o que vuestra paciencia se ha agotado, porque una característica del plasta es la ausencia de piedad.

El plasta no tiene sociológicamente solución a corto. Realmente ni a corto ni a largo. El plasta nace y muere siendo plasta.

Lo mejor es mirarle como las vacas ven pasar el tren, abstraerse en cosas vanas y dejar el tiempo correr o salir vosotros corriendo. No se ofenderá, es plasta. La próxima vez que os pille seguirá la conversación donde la dejó. Por lo menos el mío es así.

De hidalgos y pajarracos

 Andaba yo releyendo Don Quijote de la Mancha cuando me vino  al pronto la piedad que la gente siente por tan deteriorado de mente personaje. 

No debería ser él el objeto de lástima sino el pobre y sufrido Sancho, de quien tan estúpido y alelado caballero abusa en consecuencia de su floja mente en la espera de la ínsula prometida. 

Algo parecido sucede con el correcaminos, necio, remilgado y afectado animal, que jode por gusto tan solo, la vida del pobre y desamparado  coyote que tan solo busca el comer, con los más traicioneros y sucios ardides. 

Coyote y Sancho, víctimas del desetábilo y maldad de hidalgo y pajarraco. 

¡Que parecido con la vida real a poco que echemos cuentas!

 

Vivir África

 

 

 Quien viaja a África cambia el ritmo de los minutos, ralentiza su reloj, el sol marca tus tiempos y el día camina despacio.

África te enseña a repartir sin interés, aceptar con modestia, a colaborar aunque estés roto, a contar hasta diez cuando la tensión destempla, a medir tus actos, a disfrutar de la humildad, te enseña a contenerte de quien no sobrellevas, empujar juntos, compartir lo que te queda, aceptar lo que te cuesta, sacar tu última fuerza. 

África cambia tu percepción sobre lo que vale la pena y lo que no, lo que aquí desprecias en África proteges, a quien aquí ignoras en África  respetas, con quien aquí odias en África haces equipo. 

África nunca quita, África siempre entrega, África te enseña a ser mejor gente, algo que allí, en la frialdad de la ciudad ya poco usamos. Cualquier charla en un rincón es una lección de viejas historias, una lección de vida, de supervivencia, de tradiciones, de respeto a los mayores, de valores recios, de los de antes, de los que te llevas en piel para tus siguientes.  

En África son maestros del no tener y buscar que darte. Encontrarás cobijo aunque ellos queden fuera, no tienen falta de tiempo si tú lo necesitas.

África, escuela de hospitalidad. Escuela de humildad. Escuela de viejos valores que hace mucho aquí ya hemos olvidado. 

Suerte tenemos los que allí a recobrar regresamos.

Contra la depresión.

 

-Mirar todos los días por la ventana y ver cualquier bicho volar.

-Pimplarse unos huevos fritos con morcilla y papas.

-Pensar que otros están mucho peor que nosotros.

-Sujetar una buena jarra de cerveza.

-Ayudar a cruzar la acera a alguien.

-Añadir un nuevo amigo a tu agenda de contactos.

-No ver el Salsa Rosa ni el programa del tomate.

-Tratar cada día de echar una mano a alguien...aunque sea pequeñita.

-Ganar esa partida de mus....o perderla.

-Mear con la otra mano y que no se salga ni una gota.

-Robar una sonrisa a alguien y luego devolvérsela.

-Hacer un concurso de pedos con tus viejos amigos.

 

-...Decir que sí a un amigo.

-Respirar, respirar, respirar.

NOS FALTA UN HERVOR

 

Visto lo visto, cuando los del siglo pasado nos vayamos al otro barrio, las nuevas generaciones no aguantan un colapso de 3 días si por bajarse el diferencial un rato entran en pánico.

Solo se nos fue la luz y se tiran a los grandes almacenes a comprar lo que les quepa en el carro sin tener ni siquiera medio de pago.

Hace unas semanas los influencer, los milenian, los "cuñaos" y los sobraos se reían del kit de supervivencia y ahora han agotado las existencias de los bazares chinos de linternas que les durarán tres encendidos. (calidad oriental).

Una mínima educación, no en “supervivencia”, que no ha sido para tanto redié, tan solo un poquito de cabeza de que a veces pasan cosas y no siempre sale agua del grifo o das al click y la bombilla luce.

En ninguna casa debería faltar, y menos en la de los “delicaditos” una linterna, un transistor de dinamo o pilas con las mismas, un infiernillo y unas cuantas latas en conserva. Por completar, un mechero, una botella de lejía y si no sabes limpiarte el culo con una piedra algo de papel higiénico.

Y si quieres autonomía una bicicleta y una mochila, aunque sin GPS no sabrás ni donde ir a buscar agua.

Pero no todo es negativo en estas nuevas generaciones de blandengues, quejicas y ofendiditos. Sorprendentemente, en el apagón no nos dio por hacer vociferar nuestros cláxones, nos respetamos el paso en los cruces y hasta unos ángeles anónimos se pusieron su chaquetilla amarilla y nos organizaron el tráfico obedeciendo todas sus instrucciones.

Lo malo es que este ataque de civismo que nos dio, nos quedamos sin averiguar si se hubiera mantenido más de un día o llegado el caso se acabó la cortesía y a agarrarnos al cuello ajeno que igual se come.

A ver si de esto se nos ha quedado algo y en el próximo apagón no nos tiramos  todos como gallinas descabezadas a limpiar los supermercados y nos lo tomamos con más calma, dejamos de llamarnos los unos a los otros con celulares muertos para ver si estamos vivos, que solo se ha ido la luz coño, no el oxígeno y somos un poco más solventes y lloricas. Nuestro instinto de supervivencia animal lo perdimos entre bytes y ondas, pero con un poquito de por favor, podemos recuperar algo si nos ponemos. 

Ya se han forrado los chinos con nuestro desasosiego y falta de serenidad. Ahora los psicólogos a facturar los ataques de ansiedad de los que han estado seis horas sin internet.

Ay que pena de mili perdida.

 

 

 Se nos va media vida empeñando la salud buscando la felicidad en asegurar la otra media y cuando lo conseguimos, se nos va la vida en mantener lo acumulado, sin darnos cuenta que la felicidad no es no perderlo, sino saber con quien repartir lo que nos costó media vida ganar. (Ysea Lav).

De Torrijas y pelis

 

 Andábamos mi contraria y yo mismo esparramados en nuestro sillón frente al televisor, pimplándonos dos torrijas en claro contencioso sobre que programación ver la noche de Jueves Santo mientras digeríamos tan típica y estúpida comida de pan empapado en leche.

Mira Ignacio, déjate de monsergas y vámonos al cine, apuesto a que o nos cae La túnica Sagrada o el pegajoso del Ben-hur, Los 10 Mandamientos o el plasta del Marcelino pan y vino y todas acaban igual....... con la muerte del protagonista, algo que llevo fatal.

No seas pesimista cariño, la consolé, si los directores de hoy en día tienen una gran imaginación y seguro que hasta incluso le resucitan para que no te lleves un mal rato......anda, no seas boba que echan la pasión de cristo.

¡Arrea acerté! Pues no va el tío, el director digo, y después de fulminarlo a lanzazos y clavos le resucita como quien no quiere la cosa. Y sin esperar a la siguiente temporada con eso de darle continuidad, ¡que va! ¡en 3 días!

....Habrá que esperar a la segunda entrega a ver, que con esta ya llevamos 2.000 años.
¡Dios mío! ¡Que imaginación! ¡Que cruz!.....¿no?

 

La amistad "orgánica"

 

(Aunque lo escrito a continuación pudiera parecer, en principio, una crítica a algunos usos de las nuevas tecnologías, lo es.)

La amistad es un fruto que se debe de cultivar al aire libre. Las redes sociales son fríos invernaderos, cuando hace frío pueden servir como mal menor, pero la calidad del sol directo nunca la tendrán.

 Rota los cultivos y pon en barbecho de cuando en cuando tu facebook, tu wasab y tu email, recolectarás los frutos más grandes, más hermosos y de mayor calidad.

Reencuéntrate con la amistad orgánica aunque tengas que coger para ello un medio de transporte para llegar a los terrenos orgánicos, los bares.

.... Y no olvides de olvidarte, para que no te olvides que estoy contigo, el "invernadero" en casa. 
Ya habrá rato para wasab cuando regreses, todo queda grabado y lo encontrarás a tu regreso.
Ahora dedícate a tu amigo, su conversación, y lo que tanto interés tiene en compartir contigo, esto sí que no quedará registrado. Y lo perderás.

Orgulloso de la fuente de mi pueblo

 

Orgullo: Sentimiento de satisfacción hacia algo propio o cercano a uno que se considera meritorio.
*Humor:  tipo de expresión o postura que exalta el lado cómico o risueño de diversas situaciones. (En negrita que si  alguno no me lo pilla  no se me encrespe).
Pues es que no lo pillo. Unos se sienten orgullosos de pertenecer a su país, da igual, sea el que sea, otros del regimiento al que perteneció, sea este incluso con cargo de mamporrero en cuadra, otros de su equipo de futbol, cualquiera, el que me pille más cerca de casa, aunque este sea de tercera regional y no gane ni uno. Bueno… pues no sé… agarrándome textualmente a la definición de "orgullo", ¿que tiene esto de meritorio? pero enga… fale… pues sea porque de algo hay que ser. Parece ser.
Pero ya lo que no enlazo es los que además tienen que sentirse orgullosos de algo más cercano, así como a 500 metros de donde duerme, porque tiene que ser así,  y de ahí que nos encontramos con quien está orgulloso de tener cerca del punto nacimiento donde le ha tocado salir a luz la Alhambra que no dejan de ser 4 tapias con un par de árboles esparramaos*, bien armonizadas sí, no voy a decir que no, ¡pero 4 tapias ché! O prendados de orgullo de la mezquita de Córdoba propiamente dicha, una construcción bicolor (gastaete ya) de arquitos uno tras otro, que visto el primero te puedes dar la vuelta porque ya están vistos todos*.  Igual son bonitos, no sé, una ristra arcos es una ristra arcos y sentir por ello orgullo, orgullo… ¡Ez que yo he nasío al lao quillo! Ah vale… si has nacido al lado ya me hago cargo…
*Nota: Antes de coger enojo brutal e insultante, o el canasto las chufas propiamente, enlazar los asteriscos con la definición de "Humor" y relaxing coffe, que no es mi deseo faltar por dios.
Pero es que con esa necesidad de estar obligado por natura a sentir orgullo porque si no es como que si te falta algo, que por cierto, orgullo así en definición agreste agro-rural debe de ser como ese cosquilleo pudoroso que recorre tu cuerpo y te envuelve hasta el alma en la que estiras hasta la última vértebra, levantas la barbilla, ladeas el cuello echas guiño, guiño y te suelta el payo casi electrificantemente ¡Eh, qué! ¿mola eh? ¡Es mío, vamos, de mi pueblo!
¿Y qué es lo que le produce tal motivo orgásmico que me hace preguntarme? (con desazón grave por incierta) ¡Joder! ¿Por qué no habré podido yo ser también de este pueblo? Pues bien, el paisano se está refiriendo -no se pierda detalle el lector- a su fuente de 3 caños. ¡Toma ya!, no tiene Alhambra pero tiene fuente con cartel de “agua no tratada”, pero no te lo pierdas, el del pueblo de al lado motivo superior tiene (por elevación sobre el nivel del mar será), se siente orgulloso (eso del cosquilleo sudoroso que comentaba) del campanario de su iglesia, del pilón de 1.893 o del pico que hay frente a su ventana de 475 metros de altitud y que lo rematan tres tristes carrascas y par de enebros y no da para más, pero es su Pico.
En cualquier caso da igual, si en tu pueblo no hay fuente de 3 caños, o tu iglesia no tiene campanario, o su campana es una mierda por canija o tañido triste no pasa nada ¿qué me dices del orgullo la villa? ¡Su algarrobo! o su ¡olmo!, ese arbolico centenario donde los martes y jueves pone Honorio los melones a sombrear y darles salida. ¡Qué, gachó! ¿Qué me dices de nuestro algarrobo? ¡Pues no estamos orgullos ni ná! 300 años que lleva ahí y ni guerra, ni helada ni hongo se lo sabe llevar.
A mí me han acercado en los Hinojosos a ver la peña el pueblo, a paseo minutero andando. Un pedrusco que de mérito tiene el ser más grande que las piedras de al lado y donde van de excursión mozos a pegarse lote, y además no te lo pierdas y recíbe la noticia sentado, ¡tiene cobertura celular!
Pero no quiero dejar esta plática por mejor entendimiento sin hacer referencia a la frase de término de un mago asturiano él, y remarco asturiano por sentirme orgulloso (eso, lo del cosquilleo), de ser alojado recibido y bienvenido en mis ratos de asueto en esa tierra verde y guapa. ¿por verde, por guapa? no sé, si me pongo….otro día lo cuento.
“Todo lo que has leído ha sido producto de tu imaginación no le des más vueltas, no tiene sentido”. Anthony Blake. (Que nombre para un asturiano)

CURIOSIDADES SOBRE TINTÍN

 

 -A pesar de ser periodista, Tintín solo escribió un artículo a lo largo de todas sus aventuras. Fue en un viaje en tren hacia la unión soviética.

-Milú es el perro de Tintín. Es un foxterrier altivo, egoísta y borrachín. El nombre se lo puso Hergé para desairar a una antigua novia que le abandonó.

-Hergé viajó poquísimo pero todos sus viajes estaban perfectamente documentados.

-Muchos personajes se basaban en personas reales como Hernández y Fernández que podían ser su padre y su tío que eran gemelos y que siempre salían a la calle vestidos igual que los personajes de ficción. También a Onassis y María Callas con Ratapopulos y Castafiore o a Hitler y a Simón Bolívar con el personaje del general Olivaro.

-El nombre del traidor en la corte Mustler hace referencia directa a Mussolini y Hitler y sus métodos también evocan a ambos personajes históricos.

-Aún no esta claro si el uniforme que portaba el rey de Syldavia hace también referecia al uniforme que casi siempre solía llevar el rey de España Alfonso XIII.

-Tintín en América es el único álbum de Tintín en el que aparece un personaje real con su propio nombre: Al Capone. En el resto de los álbumes aparecen personajes inspirados en algunos reales pero con el nombre cambiado.

-En el Asunto Tornasol vuelve a reflejarse la tensión y rivalidad existentes entre Syldavia y Borduria, como reflejo de la situación vivida entre los bloques comunista y capitalista en esa época.

-En la Estrella misteriosa el capitán Haddock hace su segunda aparición. Si en el anterior (El cangrejo de las pinzas de oro) era un alcohólico sin remedio, en éste es presidente de la Liga de Marinos Antialcohólicos, aunque sin mucha convicción.

-Stock de coque ha sido criticado por su estereotipado de los africanos, tanto en apariencia como en comportamiento; los personajes negros son mostrados como infantiles y simples. Si bien el fin del álbum es realizar una denuncia de la esclavitud, que afecta a musulmanes africanos en peregrinación a La Meca. Como Hergé fue tildado de racista, en 1967 se publicó una nueva edición del álbum, corregida, en la cual modificó la forma de expresarse de las víctimas del tráfico de esclavos.

-Los editores británicos, exigieron a Hergé que retirara cualquier referencia a los grupos terroristas sionistas de 'El país del oro negro', trataban de hacer negocio en el floreciente mercado del recién creado Estado de Israel. Por su parte, los americanos le obligaron a retocar la edición estadounidense de 'El cangrejo de las pinzas de oro' porque un capitán blanco y un marinero negro aparecían hablando en la misma viñeta. Demasiado para la América de la segregación racial.

Los de los 60 los de los 90

 

No sé si he llegado al mapamundi  tarde o pronto pero no asimilo al paso de los que vienen detrás. O yo corro poco, o ellos arrean fuerte.

Yo soy de la generación de los que bajaba a jugar a la calle en enero con unos pantalones cortados por  la ingle para no gastar,  faja porque mi madre me obligaba y verdugo para sujetar los mocos antes de caer.

Era de los que echaban la tarde con la pelota, las canicas, el taco provisto de chinchetas para resbalar mejor, o la chapa cargada de plastilina con los vecinos de los portales de la misma calle y con licencia de juego hasta que el farolero encendía una a una todas las farolas y un poquito más. 

Era de los que cuando volvía tarde, con mis padres, les miraba como daban palmas y gritaban al sereno, un señor de 1.60 con gorrilla y chambergo apulgado y raído, silbato y garrota, alguno con chuzo que imponía más y que apresurado se acercaba haciendo sonar las docenas de llaves que cargaba en una mano mientras la otra la presentaba lo suficientemente hueca para que en ella cayera alguna moneda.   

 

Yo era de los que iba a la lechería, donde me enviaba  mi abuela y donde además de leche había vacas dentro del local ¡claro! Si la leche sale de la vaca ¿dónde van a estar? Ahora no sé de donde viene la leche, en las lecherías no hay vacas. La harán de otra cosa, igual de soja o, quién sabe, con lo que dura dentro de esos cartuchitos.

También recuerdo las tahonas, donde un señor pintado de blanco  hacía el pan, ¡claro! si hay pan es que lo tienen que hacer ahí. Ahora no sé de dónde viene el pan, cuando lo veo comprar ya está ahí, dentro de una congeladora, lo sacan y lo meten en otro compartimento a quitarle el hielo y el aspecto piedra,  y darle calor, a la derecha un cartel: ¡PAN RECIEN HECHO! … se hará en la congeladora de alguna forma...

Yo era de los del capón del profe, me llevaba unos cuantos, más que cuantos, muchos. Cuando le dolían los nudillos –éramos cincuenta en clase y no había nudillo para tantos- o su hastío ya era noble, nos agarraba a dos manos de las patillas y nos elevaba, alguno se atrevía a aferrarse a sus antebrazos para amortiguar, yo no, prefería evitar efectos secundarios y luego ya tranquilo en mi pupitre secar lagrimones.  Ahora ya o no tienen nudillos o fuerza para izar a los muchachos bulliciosos. Prefieren llamar a los padres y largarles el muerto de la educación a los que aquí les han echado. A veces con la sugerencia, "debería verle un psicólogo"…

Pero todo cambia, ya, lo sé, ¿pero tan deprisa? niños, casi bebés, que cambian el sonajero por la tablet que ya han intuido por mimetismo que moviendo el dedo atropelladamente pasan pantallas y que una X cambia el juego, ese juego que no saben de qué va. 

Niños que antes de tener balón ya tienen celular en las manos... “para estar controlados ¡mira que si pasa algo!” No sé…. a mí no me sucedió nada que no fuera sangrar o tener que ir a urgencias y que cualquier vecina me acercara a la Cruz Roja que cura más y mejor que el celular.

Es verdad, antes estábamos muy "desprotegidos", sueltos, alguno nacido a partir de los 90 diría que incluso desatendidos. Bendita desatención que nos enseñó a salir solos de los agujeros donde solos nos metíamos, solucionar nuestras primeras dificultades, solos, sin celular. 

Generaciones  de niños negligentes, flojos, dependientes, subordinados. Generación de adolescentes algunos inservibles, no funcionan, están rotos. 

No, tampoco debo de dramatizar, los chicos ahora tienen una capacidad innata para aprender en décimas como funciona cualquier artefacto, necesitan poco tiempo por necesidad, si no apremian pronto quedará obsoleto y hay que comprar el siguiente. Antes un balón, un muñeco duraba toda una niñez y parte de una juventud, incluso degollado servía. Los artefactos de hoy son lo que su fabricante quiere que duren, lo que tarde en publicar Iphon 3, 4, 5 el plus, el plas. Play Station 1, 2, 3 “mejorados los píxeles”. Y el niño pide y el padre y “padra” pagan. Hay que estar al día, y mi niño más.

Estamos en el momento de los niños hiperactivos, antes agitados, de niños disléxicos, niños con déficit de atención, niños con iphon, tablet, play, cuenta en face, twiter e instagram.

 

Estamos en el momento de la igualdad, de no dejarse a nadie fuera de la frase, por eso ahora, todos tienen mención, y ya no se habla de abogados, de padres, de compañeros, ahora hay tiempo y espacio para no dejar a nadie de lado. Padres y madres, profesores y profesoras, abogados y abogadas. 

Me viene a la cabeza ese chiste:

- Mamá en el colegio me llaman estúpido.

-¿Quién cariño?

-Todos y todas, mis compañeros y compañeras.

Paro por no seguir, quizás cuando tenga tiempo y tiempa, quizás, solo quizás, me dé por escribir un libro y libra que hable de muchas más cosas… “y cosos”, que también los varones queremos ser mentados.