-NO TE PREGUNTES SI ERES FELIZ, PREGÚNTATE SI HACES FELICES A QUIENES TE RODEAN.

miércoles, 24 de septiembre de 2025

Primeros auxilios y técnicas reanimatorias

Seguro que discrepareis con mis técnicas, pero eso es problema vuestro.

Dicho esto, no me hago responsable de la puesta en práctica de mis teorías si no habéis practicado antes.

Repasaremos las normas básicas de reanimación y respiración artificial.

Ante un paro cardiaco lo mejor es agitar al interfecto de tal modo que el corazón pueda latir, incluso se le puede, -es más, se le debe- abofetear con saña y rigor. Si mostrase síntomas de no querer levantarse, primero habrá de comprobarse si es porque no le da la gana, con lo que habría que respetar sus deseos y a otra historia pero en caso contrario, habrá que practicar masaje.

Para ello hay que dividir el esternón en dos –no hace falta cortarlo, solo localizarlo y en la mitad inferior situar la parte baja de la palma de la mano. La otra mano se apoya sobre esta y se le da carrascazos a razón de uno cada segundo y en tandas de a cinco. Es más que seguro que se levantará y andará...incluso correrá o huirá. Luego conviene abrigarle y se le administrará Saldeva por vía oral, es decir una cada hora.

La respiración artificial consiste en soplarle en la boca. Primeramente habrá que limpiarle con una escoba cualquier resto orgánico que tenga en la garganta, se le girará el cráneo hacia atrás con cuidado de no romperlo para abrirle el tubo y se insuflará. Si el accidentado es varón, mismamente con los compresores de hinchar las ruedas será suficiente.

Esto es inútil o ciertamente una estupidez si la persona herida es una jamona de buen ver. Entonces llegado este caso u oportunidad propiamente dicha será necesario insuflar directamente, mientras, con la lengua se le limpian los restos de comida que pudieran haber quedado en la tráquea. Igualmente el masaje cardiaco deberá ser realizado en la susodicha, pero esta vez no buscaremos el centro del esternón, sino del pezón. No es difícil de localizar, suele estar al lado del otro.

Las picaduras o quemaduras suelen curarse con Halibut o Fenergam, igual que para las colitis severas nunca deberemos olvidar llevar en nuestro equipo una buena provisión de naranjas.
 
Recapitulemos.

-Cualquier picadura o quemadura: masaje cardiaco inmediato y traslado del paciente a una zona soleada. Suministrar Gripal.

-Bajadas de tensión: Subir inmediatamente al accidentado a un lugar elevado por ejemplo una secuoya (No olvidar en el botiquín una buena garrucha)

-Hipoglucemia: Tres pasteles, desayuno, comida y cena. Si persiste, abofetearle.

-Ahogamiento: Seis aspirinas y masajear con lija del tres.

-Estrangulación: Lo mismo pero igual.

-Si se va por las calicatas: torniquete inmediato a la altura del ano.

-Si tiene vahídos: que se deje de gilipolleces. Punto.

-Como reaccionar ante la picadura de un mosquito: Ante todo no perder la calma y mucho menos la compostura. Situar al accidentado boca arriba con los brazos y las piernas extendidos. Desabrocharle el nudo de la corbata y liberar su pecho de presión (Si está en bañador, basta con practicarle una abertura a la altura de la ilíaca). A continuación se le abre la boca y se le extrae el insecto en caso de que la picadura haya sido en la tráquea o pongamos por caso en la epiglotis.

Si la picadura ha sido en un brazo esto ya puede complicar la cosa y se necesitará segueta y sutura posterior.

Llegados a esta situación es mejor ponerle boca abajo y aplicar torniquete en el brazo contrario. El torniquete debe de ser aflojado cada semana para evitar gangrena.

Una vez aflojado, se volverá a apretar hasta que saque la lengua. Esta situación debe de mantenerse hasta que el veneno del mosquito haya sido extraído allá por el verano. Para ello se practica una escisión en la garganta con cuidado de no afectar al peroné y se absorbe bien sea con una pajita o con un simple aspirador de los que se usan en nuestras casas.

¡Listo! Se puede seguir la marcha.....creo.

viernes, 5 de septiembre de 2025

Mi pedido al Carrefour

 Domingo 20 horas, espatarrao en el sillón.

Jodé mi espíritu emprendedor me anima a hacer algo mmmmmmmm ¿qué hago? ¡Cóila ya lo tengo!

Ignacio: Mujeeeeer, hijos venid, vamos a hacer la compra del carrefour por internet. Vais a ver a vuestro padre como controla.

Mujer: ¿para que? Voy mañana como todos los lunes.

Hija: (cara irónica) Venga anda, a ver como lo haces

Hijo: Bieeeeeennnn vamos ¿podré yo dar a las teclas?

Ignacio: Que si querida, que ya está bien de que empujes carros, ahora tu marido te va a poner la compra en casa ¡como una marquesa!

Mujer: (asintiendo) vale, vale, tu mismo. Reunión familiar, expectantes, alrededor del ordenador.

Hijo: Llamando a su amiguito Pablo. Pablo ¡mi padre va ha comprar por el ordenador.

Pablo: Jo como mola tu padre, el mío no sabe hacer la O con un canuto.

Vamos allá. Carrefour (intro) je, je, ya lo tengo, ¡os vais a cagar!

Ignacio: ¿Qué pido mujer?

Mujer: pide pan para sandwiches

Ignacio: Eso está hecho. Sección de panes...pan integral.... en barra..... chapata..... tostado..... sin tostar, con borde, de 10 o de 12 cm. ...blanco, negro, ligt...... Jodé ¡Pan de sanwiches coño! Bueno venga le arrearé a éste a ver que pasa. Pedido añadido a su cesta. Qué más mujer que esto está chupao.

Mujer: No se, pues pon queso de fundir.

Ignacio: Hala a la sección de lacteos, subgrupo de quesos. ¿nacional? ¿importación? Redié, queso oxtias, ¿qué mas da la nación si no voy a hablar con él? Venga, nacional........blando, duro, curado, semicurado de oveja, vaca, camella, avestruz.....Grrrrrrr ¡¡¡queso para sanwiches cojona!!!!!! Que se derrita en un puto panecillo me da igual el bicho que lo dé. ¿200 Gr, 500 gr.? Agggggggggg ¡uno cualquiera leche!!! Pedido añadido a la cesta. Mujer más, más cosas...

Mujer: Huevos.

Ignacio: lacteos, sección huevos, subsección, gallina, ¿blancos, marrones? La pussssss, blancos joder, fecha de puesta de 2 semanas, 3 semanas..... Me toca la minga cuando le ha salido al pollo el huevo, Quiero un huevo para poner en un panecillo con un poco de queso. Solo quiero eso.

21:30 Mis hijos hace tiempo me abandonaron, mi mujer me increpa: tengo que hacer la cena.

Espera, espera cariño si creo que ya lo tengo todo.Después de cargar el carro con un pollo de no se que tamaño, especie y fecha de nacimiento, mi mujer me indica que ese no, que quiere el de corral de recebo, con alimentación de grano mezclado con alpiste de Chipre

Ignacio: No te preocupes cariño, por algún lado tiene que estar la tecla anular. .....aquí está “¿Desea anular su último pedido”?

Pues si, toma INTRO..... su cesta está vacía puede iniciar su pedido.No no, no, no anúlame solo el pollo de corral ecológico puto robot, no me anules todo. Tecla de marcha atrás

¿Desea hacer su pedido nuevamente? Aggggggg vuelta a empezar.

22:30 pedido completado nuevamente. ¿Desea comprar? SI QUIERO COMPRAR. "INTRO"

Familia venid, que vamos a hacer nuestra primera compra informática. Dale hijo, dale a INTRO.

..... “Introduzca su código cliente” Eimmmmmmm......jodé cual es mi código....1234 clave incorrecta 7357 clave incorrecta, introduzco número visa....clave incorrecta.

Mecagüentusmuertos robot que coño de clave quieres......”Carrefour” clave incorrecta....”PRYCA” error. Cagüentoloquelleve patas.......”BILGATESYSUPUTAMADRE” clave incorrecta.

Llamo a la atención 24 horas.

Ignacio: Buenas noches señorita necesito mi clave de cliente.

Señorita: Buenas noches señor ¿es usted cliente? ¿no? Le tienen que dar clave en su establecimiento.

Ignacio: Je, je, Claro para eso llamo, tengo un carro lleno en mi ordenador y necesito el número.

Señorita: Ya señor debe usted ir a su establecimiento más cercano a darse de alta.

Ignacio: (para mi) cachoperra me estás dando por saco. (Para ella) Ya señorita, pero es que no puedo dejar aquí mi carro lleno toda la noche hasta que mañana abran. ¿esto no es un servicio 24 horas?

Cachozorra: Lo siento señor en este aspecto no puedo ayudarle.

Ignacio: Feliz navidad (para mí) puerca. (Para ella) ha sido usted muy amable.

Mujer: Déjalo cariño, mañana iré como siempre a hacer la compra......te quiero.

Vuelvo al salón: ji, ji, ji papá.