La primera mujer que pisa la luna:

-Houston tenemos un problema.

-¿Qué?

-Nada, da igual.

-Qué pasa?

-Nada…

-No, dime.

-No sé, tú sabrás…

* No me funciona el modem.
- ¿que luces tiene encendidas?
* la del salón y del pasillo
- vale…. le enviamos un técnico.

Centro de atención telefónica

Me hallo desmotivado, agotado, desorientado y perdido ante mi impotencia por tratar de transmitir a un semejante mi desazón y no encontrar respuesta y menos aún comprensión.

Después de 5 días, no menos de treinta conversaciones estériles con una locución grabada que me pregunta, la respondo, y entiende lo que le viene en gana, después de posteriores conversaciones con la mitad de los inmigrantes residentes en España de Colombia, Honduras y países limítrofes que por 600 euros trabajan en Telefónica con su pastelera voz, he llegado a la extenuada conclusión de que nadie me entiende o mi forma de tratar de expresarme y transmitir mis problemas es incompatible con Hispanoamérica y sus allí nacidos.

Nonanosexto día sin conexión a internet.....

Llamo al teléfono de la línea ADSL 902357 000.

-Un robot al aparato: Indique de forma precisa que desea.

Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET

-Robot patético: No he entendido su pregunta, repítala de forma precisa.

Servidor (yo): NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET.

-Robot: ¿Puede decir de forma más clara y en pocas palabras lo que necesita?

Servidor (yo): ¡¡¡JO – DER - QUE - NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET HOS-TI-AS!!!!

-Robot: Para ello debe de dirigirse al 1004...... pi-pi-pi-pi.

-¡Pues vaya ya me ha despachado! Venga, llamo al 1004.

-Robot patético 2: Buenos días, esta es la línea de ......bla bla bla, indique de forma precisa que desea.

Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET.

-Robot gilipollas: El número por usted marcado es para averías de línea telefónica o Imagenio, para averías de Internet debe dirigirse al 902 357 000.

Servidor (yo para mis adentros): Pero a ver puto robot de los cojones si allí he llamado antes a robot 1 y me ha mandado aquí, a robot 2.

Repito y tripito la operación y los robot (locuciones, en argot técnico) me vuelven a mandar de un teléfono a otro entrando mi persona en un bucle sin sentido que me hace perder la conciencia y las ganas de seguir adelante en tan ardua misión apoderándose de mi ganas de estrangulamiento ajeno o propio.

Undécima llamada al 1004, ya que el 902 357 000 se obstina su locución en reenviarme a éste. Me invento la opción “avería en línea telefónica” para liar al robot y que antes de que me cuelgue me derive a un sudamericano al que poder expresar mis sentimientos y de paso mi problemática.

-Robot recalcitrante e hijo de puta a la vez: Diga de forma precisa que es lo que desea.

Servidor (yo): No tengo línea telefónica. (mentira podrida y cochambrosa, si la tengo, que se joda).

-Robot: Le derivamos su llamada, en breve usted será atendido por un sudamericano.

Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa música sacadora de quicio que se la podían meter por los huevos.

Seis años después........Buenos días, le atiende Jonathan Carlos Aurelio ¿en que puedo atenderle?

Servidor (yo): Tengo averiado el ADSL.

-Jonathan Carlos Aurelio: ¿Cual es su nombre para que pueda dirigirme ahorita a usted en tanto?

-Me llamo: Tócame los Huevos.

-Jonathan Carlos Aurelio: Señor Huevos encantado de atenderle, para ese tipo de avería tiene que dirigirse usted al 902 357 000 que es el de averías en ADSL ¿Puedo hacer algo más por usted?.

Tócame los Huevos (yo): A ver Jonathan Carlos Aurelio de los cojones, me he inventado la opción “avería en línea telefónica” para que me atiendas y saltarme a todos los putos robots que tenéis intercalados entre la población sudamericana residente en España y yo y que me mandan a una puta locución sin sentido y a la vez sin conciencia alguna.

-Jonathan Carlos Aurelio: Ah ok Señor Huevos, le transfiero la llamada al servicio técnico de ADSL..........música pestosa...... Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa.

6 años más adelante y pelo cano en mi persona:

-Sudamericano 2: ¿Buenos días Señor Huevos mi nombre es Cristian Norberto Osvaldo en que puedo atenderle?

Tócame los huevos (yo): Hola Osvaldo no tengo ADSL. (Tono depresivo a la par que lloroso y gimiente).

-Sudamericano Cristian Norberto Osvaldo : Ah señor Huevos es que el aviso que me sale aquí por el que usted ha contactado es por que no tiene línea de teléfono y no porque no tenga ADSL, para ello no obstante no más debe usted llamar al 902 357 000.

Tócame los huevos(yo): A ver Rogelio Augusto de Jesús de las pelotas lo he hecho así para saltarme a todos los robots y locuciones pestosas y poder hablar con un sudamericano, por ello me he inventado que tengo avería en la línea y no en el ADSL se lo he repetido a todos los sudamericanos y robots anteriores cien veces.

- Rogelio Augusto de Jesús: Ah señor Huevos para eso debe de usted marcar el 902 357 000 donde muy gustosos atenderán su reclamación. Ahora permítame no más, oirá una locución para que indique usted el grado de satisfacción de mi servicio.

Tócame los huevos (yo): Me los tocas con la mano.

Pulso el “0” de satisfacción de “Hasta los cojones me tenéis”.

A los 2 minutos RINNNG RINGGG

¿Quién hostias es?

Buenos días Sr. Huevos mi nombre es Carol Clara Amelia Cinthia López ha pulsado usted la opción de que no está satisfecho con nuestros servicios, en breve escuchará una locución no más preguntándole los motivos, no se retire en tanto.

-AGGGGGGG GROOOOOUPP CAGÜENTOAVUESTRAPUTACALAVERA,.................llevo 5 días hablando con locuciones autistas, no tengo Internet y lo necesito para buscar el teléfono de los sudamericanos de Jazztel con la idea de aventurarme a cambiar de los sudamericanos azules a los sudamericanos naranjas en la esperanza de poder entenderme mejor con sus locuciones autistas naranjas que con las locuciones autistas azules.

Solo deseo una cosa, -bien poquito es- que los naranjas no me toquen los cojones después de no resolverme nada y cachondearse de mi con la recalcitrante petición de que pulse del cero al nueve mi grado de satisfacción con el servicio recibido.

Volveré a conectar con mis amigos y semejantes varios, cuando recupere mi línea ADSL, bien sea por la línea azul, la naranja o por su puta madre. No más.

....sigue en el siguiente con la solución..

La invasión de los ultracuerpos

¡Lo conseguí!!!! Conseguí descifrar el enigma de telefónica y su atención al cliente.

Las locuciones piojosas cuando consigues sortearlas no te reenvían a sudamericanos propiamente dichos como creemos. Nos tienen engañados, no es así, no hay humanos en el servicio de atención telefónica.Se extinguieron.

Cuando la locución te dice: "Transferimos su llamada a un comercial" No es así, realmente la locución te pasa a un robot avanzado con acento sudamericano y que aleatoriamente dependiendo de su programación te atiende con voz de hombre o de mujer.

No son personas las que nos atienden sino robots más avanzados que las locuciones, y con capacidad propia de hacerte preguntas. ¡Romped el ciclo! No os dejeis embaucar por estas máquinas venidas del exterior de nuestra atmósfera y enviadas por razas dominantes.

¿Forma de saltarse a los robots con acento sudamericano?

¡¡¡La hay!!!!

Cada vez que estos robots que se hacen pasar por humanos te atienden, posteriormente, están programados para reenviarte a una locución que te indica que pulses del 0 al 9 la atención recibida, bien, como debo de ser tonto de baba y no sabía hasta ahora que eran robots inteligentes, me sentía tan educadamente -aunque estupidamente- atendido que me daba mucha pena darle un cero aunque no me solucionasen una mierda y pulsaba el 9.....gilipoyas y sentimental que es uno.

He roto el ciclo. Esta vez un robot averiado sudamericano programado con voz de mujer me ha atendido incorrecta y con mala educación, supongo que por error de programación y por primera vez de mis más de 40 llamadas en 7 días he pulsado CERO.

¿Que ha pasado? ¡Premio! Que me han pasado a una operadora con acento español (Estoy casi seguro que es humana)que me ha pedido el motivo de mi queja.

¿Que ha sucedido? Bueno.....poco......¡que cojones, nada! pero tenía acento español y parece como que te escucha, que no es poco, porque estoy del "Sr. Huevos en tantito no más"......

Ahora me encuentro algo mejor, sin internet, sin línea telefónica, pero algo mejor.

-Papá, puedo coger el coche?
-No sin mí supervisión.
-Uy!!! Perdóname por no tener super poderes como tú.

-Carmen, ¿Ya te has terminado 50 sombras?

-Sí, me lo he leído enterito.

-¿Y el índice?

-Destrozado.

Siembra vientos y recogerás tempestades

 

Nos obstinamos en llamar terrorismo lo que es una guerra. Estamos en guerra desde que invadimos Irak y les engordamos de odio. 

Solo cuando la guerra llega a nuestras fronteras y la vemos de cerca nos atrevemos a llamarla por su nombre, como ahora ha hecho Hollande. 

Hemos creado, criado y amamantado el ISIS y ahora calmamos conciencias llamándolos actos terroristas. Terrorista es el que causa terror, y tanto ellos como nosotros hemos causado y causamos terror. Sus muertes las llamamos ejecuciones y las nuestras asesinatos.

Estamos en guerra, por fin un dirigente ha utilizado la palabra adecuada. Ahora solo falta que actuemos en consecuencia…. o sigamos luchando contra “terroristas”.

Si nos obstinamos en ser la policía de mundo tenemos que pagar peaje. Cada pueblo debe de escribir su propia historia, sea a nuestro criterio buena o mala, es solo nuestro criterio desde nuestro punto de vista occidental. 

Si queremos ‘colonizar” la casa ajena debemos asumir los riesgos que nos causarán dolor. 

No somos los poseedores de la razón, tampoco podemos hacer avanzar a quienes sacamos 200 años y empeñarnos en que se pongan al día en una década, y eso dando por hecho que lo nuestro sea lo mejor. 

Lo que ahora nos horroriza lo hemos creado nosotros mismos y ahora no sabemos pararlo. ¿porqué lo hicimos? 

Ahora solo desear que seamos capaces de tener el suficiente sentido común para no linchar a quien nada tiene que ver con estos sucesos y que tan asqueados como nosotros están viviendo este sin sentido. 

 Lo que jode es que alguno siga durmiendo a pierna suelta ¿o no? .... depende de la poca o mucha vergüenza que tengas... y por lo que te leo, bien poquita.

-Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

Generación "Iphon"

Temo el día que la tecnología sobrepase a la humanidad. "El mundo solo tendrá una generación de idiotas".
Albert Einstein.

-¿Es verdad que el día de autos amenazó con matar al denunciante, y se cagó usted en todo su padre, en su madre, en el resto de su familia y en todos sus difuntos?
-No, señoría. Verá, ese día estaba yo trabajando en la fundición cuando él me derramó todo un balde de hierro fundido hirviendo por la espalda, así que le dije: "pero a ver, chema, ¿no ves que me estás molestando?"

Dos dinosaurias en el bosque y una se está bañando.
- ¿Por qué no te bañas?
- Porque tengo la regla
- Pues haz como yo: ¡¡ponte una oveja!!

Diez días rodeado de catalanes

Soy madrileño y lo reconozco, me lo debo hacer mirar. Debo de tener el síndrome de Estocolmo pero después de haber charlado -muy agradablemente-durante diez días y escuchar con la sensatez con que explican su sentir solo puedo reafirmarme de lo que ya muy claro de antes tenía.

Nadie se va de donde está si está a gusto pero ellos no lo están. No he percibido que sea cuestión -primordialmente - de sentimientos, sino de HARTAZGO puro y duro de ser ninguneados gobierno tras gobierno, de ser moneda de cambio, de estar arrinconados pero no precisamente geográficamente, de chiquiricuatres que han tratado de poner a una nación contra ellos. Por disidentes.

Y nosotros, que somos de fácil convencer y del dejarnos llevar tracatrá hasta la epíglotis.

Si los de más abajo andásemos con un poco más de criterio, sacásemos nuestras propias conclusiones, sin contaminación externa de prensa, radio y tv. Si dejásemos de dejarnos llevar por los voceros de gobiernos manipuladores que lo sabemos que hacen de nosotros lo que se les antoja y nos la tragamos doblada y ni siquiera tenemos ganas ni de avergonzarnos, si escuchásemos a los que realmente tienen que hablar, empatizásemos con quien por algún motivo nos quiere dejar, seguro que hubiéramos avanzado más en no llegar a esta situación que los que la han creado ahora la quieren arreglar

Como me han dicho, Ignacio, esto ya no lo para nadie, si no es esta generación será la siguiente. Estoy de acuerdo, y estoy de acuerdo en que no se debe parar porque si abajo nos hemos emperrado
en seguir siendo mediocres y elegir a mediocres para que nos lleven los "gastos de comunidad", hay un pueblo que ha dicho, SE ACABÓ.

Miremos a quien tenemos que mirar para buscar los culpables. Pero creo...  que estamos mirando por la ventana equivocada.

Antes había solo cuatro independentistas, ahora la mitad del pueblo catalán lo es. ¿Que ha sucedido...Aznar, Arenas, Rajoy...? lLa llevais clara.

A mí siempre me han tratado bien. A quien no ha tenido la misma experiencia solo decirle que o soy tonto baba y no me entero cuando me maltratan -que todo pudiera ser- o es que algunos ya vais con la escopeta cargada y vais a casa del independentista, a tocarle un poquito las pelotas. Conozco unos cuantos.

Pero también, y aún estando las cosas como están, hay algo que no me cuadra....
Pedís un referendum, ése es el punto de conflicto. Hoy, guste o no, Cataluña es España, nuestro alegato para desear participar en ese referendum. Para seccionarla deberíamos de votar todos.¿Porqué? Porque hoy es una.

Aún así pongamos por caso que solo votan los catalanes (aceptando que a los demás no nos incumbe) De acuerdo, se consigue la secesión. Al día siguiente Barcelona (mayoritariamente favorable a seguir siendo española) pide un nuevo referendum, ellos quieren reunificarse con  España. ¿Admitiría Girona, Lleida y Tarragona esta situación? Aparentemente es el mismo caso por el que a los catalanes no os parece bien que el resto votemos.  "No es de nuestra incumbencia".  ¿Barcelona volvería a ser española...?

Pues sí, tendré el síndrome de Estocolmo, me habré unido al enemigo, pero este fin de año yo, -estén donde estén, sean españoles o no- brindaré con cava y al que le moleste, que reme.

Carlos esto no puede seguir así,
Necesito que me valores como mujer.

Vale

Tetas 6, culo 5, cara 0.

Mi Jaca…galopa y corta el viento cuando pasa por el pueblo camini…to de Jerez-

¡PACO POR DIOS! Es la última vez que me pongo encima.

La chufla del 17

- Mamá, ¿me das galletitas?
- Claro hijo, pero primero ve a lavarte las manitas.
- Pero mamita, yo no tengo manitas
- Entonces sin manitas no hay galletitas.