-NO TE PREGUNTES SI ERES FELIZ, PREGÚNTATE SI HACES FELICES A QUIENES TE RODEAN.

domingo, 10 de enero de 2016

Mi obligada visita a un gym

Me rompí el peroné. Me toca darse de alta en un gym.

Entro con mi muletas por un puentecito de madera de teka que se me metía la bastona por las rendijas y me encuentro como acceso una puerta giratoria de esas de vaivén. Me cuelo como puedo en uno de sus accesos empujando con mi muletilla de poquito a poquito y viene por detrás un termineitor mazado la empuja y me mete dentro que tengo que agarrarme a una monitora para no rodar por los suelos.

Me dirijo al de la coleta, un menda que le pagan por sonreír y me manda con una pava que me sienta en una sillita a entrevistarme.

Oye guapa que vengo a arreglarme la pata no a que me hagas un test sobre el tugurio éste. Lo siento, tiene que rellenar el cuestionario. Pues ale, boli y papel y a escribir mierda.

Me dice que qué tipo de bono quiero.

Pues el más corto niña, me vas a ver aquí 2 meses, ni un día más, así que dame la boleta más barata y no me des por saco más que quiero irme a los aparatos esos raros que tenéis por ahí arriba.

Primer susto: Me veo asomado en una barandilla al Kiko Matamoros vestido de gladiador y hablando por el móvil. A los 20 segundos cambio de turno en la pisci o no se donde, una congregación de mujeres, decenas de ellas, corriendo como hormigas sin rumbo todas con una toallita en la nuca y cloqueando como su puta madre.

Joder me digo a mi mismo, donde he ido a parar por una estúpida caída.

Ya he terminado de hacer los deberes, vamos adentro. Me encuentro en mi camino una cancela rotatoria que me tengo que liar a muletazos con ella porque no abre hasta que me viene un gailo metrosexual y me explica que tengo que meter la llavecita que me han dado en un agujero secreto. ¿Esto es una llave????? La pregunto, si señor esto le sirve para el parking, para esta cancela, para la taquilla y para la madre que le parió.

Bueno pues nada cuanto antes empiece antes salgo de esta casa de locos, ascensor para arriba y me encuentro ante mis ojos mil cacharros que no se ni que hay que hacer con ellos. Veo a lo lejos una bicicleta de brazos, je, je lo más parecido a lo que me gusta pues ale a hacer aquí un rato el chorras.

Hotia!!!! Esto tiene más botones que un avión!!!! Que le den por saco a los botones me pongo a pedalear y a ver que pasa. Joé tengo frente a mi una anoréxica crónica montada en unos trastos muy raros que subes y bajas los pies. De repente me viene un tío con más brazo que las patas de una mula contorneándose delante de mi, me piro a otra zona más concurrida que aquí están todos colgados y a ver si a alguno se engatusa de mi.

Ale muletas y a la otra punta.

Me siento en un aparato y después de un rato colocándome en todas las posiciones me viene un monitor descojonao vivo de que estuviera sentado al revés y me recoloca mirando en la otra posición. Tiene que estar aquí 3 series de 15 señor. No me jodas monitor de pacotilla!!! Llevo un cuarto de hora intentando colocarme y ahora que lo consigo me tengo que pirar?? Pues nada 3 series de 15 y a investigar otro trasto.

La pusssssss.Después de hacerme 3 series de 15 en todo lo que me he encontrado y de ver la gente más rara que he visto en mi vida después de mi servicio militar, decido marcharme no sea que se me pegue algo.

Para salir me he tenido que liar a muletazos con una cancela rebelde hasta que ha venido otra sonriente monitora a explicarme que para salir me tienen que abrir desde fuera, así que me pongo a hacer aspavientos con las muletas a ver si el coletas sonriente del principio me jipia y me da paso.

Pues nada he guardado mi llavecita no sea que la pierda y el jueves no pueda fortificar mis cuadriceps. He vuelto a salir despedido en la puerta giratoria hasta que he frenado con una columna y esquivando las ranuras del puentecito de Teka me he encaminado a mi coche aparcado en zona de minusválidos.

Es maravillosa la metrosexualidad. ¡Que dos meses, Ave María Purísima!

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