Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se
trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La
diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo
rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto".
¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía
de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.
A
estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con
encanto",que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al
bar intentas integrarte con los vecinos. ¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué
es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que
vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse 1.200 euros".
Lo siguiente es alojarse en una casa
rural o "casa con encanto",que es una casa adornada con muchas vasijas y
ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni
microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche
hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que
los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero
tienen jacuzzi, parabólica, Internet. y portero automático....Tu casa no
tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que
Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que
puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te
vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La
Noche Temática y te planteas:"¿Quién manda más, yo que he pagado 1.200 pavos o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las
labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la
mañana para ordeñar a una vaca. Es como si te vas a una gasolinera y te
tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes
que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las
cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a
las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar
después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,
porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la
despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un
extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "si quieres leche vete a la
nevera y coge un tetra brick".
Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como
cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama
andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que
no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno
con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como
abducida. Te vuelves "bucólica" y todo te parece impresionante: ves una
boñiga de vaca y sueltas: Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo
no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto". Y todo, sea lo que
sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con
chorizo y tú: En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te
comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola. Y le
dices al camarero: Oiga ¿a que este chorizo es de matanza? -Pues casi,
porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
De repente oyes unas campanadas y dices: ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada
como el tañido de una campana. Y tu marido: Pero si está grabado, ¿no
ves el altavoz del campanario? - En ese momento te preguntas si los
sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural
Mix2003. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura
es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un
Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la
gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana
distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y
cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
¡Eh, que vienen los del turismo rural¡ Y cambian el cartel de
"Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las
calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo
alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas
Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser
obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las
autoridades.
Me imagino al alcalde:
-Queridos paisanos: este
verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del
Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el
mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de
pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo¡ Y las abuelas. nada de
top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto:
este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que
vienen de fuera ya tenemos bastante.
Hay que ver que lleva
toda la razón del mundo pero como son modas que nos imponemos a nosotros
mismos.... aaaaala como borregos de turismo rural.... y lo peor de todo
es que nos mola aparentar con los amiguetes que tambien hago
actividades muy 'especiales' como Turismo Rural - cuando de toda la vida
eso ha sido ir a mi pueblo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario