La valla y los clavos

Un padre un día le dio a su hijo, un chico con mal carácter, un paquete de clavos y le dijo:

Toma hijo, cada vez que hieras a alguien o que te enfades con alguien clava un clavo en la valla del jardín.

El primer día el muchacho clavó 37 clavos, pasaron las semanas y cada día que pasaba clavaba menos clavos en la valla hasta que un día consiguió no clavar ninguno, había descubierto por fin que no herir ni enfadarse con alguien era más bonito y más fácil que clavar clavos en una valla.

Y fue a su padre a contárselo. Papá hoy por primera vez he conseguido no clavar ni un solo clavo en la valla.

El padre le dijo: Pues bien, es entonces el momento de que cada día que pase sin enfadarte y sin herir a alguien quites un clavo de la valla.
Pasaron los días y por fin un día no quedaba ningún clavo en la valla.

¡Papá! He quitado todos los clavos de la valla ¡no queda ninguno!

El padre condujo a su hijo a la verja y le dijo: Muy bien hijo, te has comportado muy bien pero mira esto, mira como está la valla de agujeros que has dejado al sacar los clavos.

Cada vez que hieres a alguien le dejas una herida como esta que hay en la madera. Una herida que ya nunca curará. Ya nada será como antes.

Cada vez que clavas un cuchillo a alguien y se lo sacas le dejarás esa herida de por vida. Por muchas veces que le pidas perdón la herida permanecerá. Una herida provocada con la palabra es como una herida física, siempre permanecerá y nunca se podrá borrar.

No claves un clavo en la valla, aunque lo saques, dejará una llaga en quien te quiere que nunca podrá curar.

Mi obligada visita a un gym

Me rompí el peroné. Me toca darse de alta en un gym.

Entro con mi muletas por un puentecito de madera de teka que se me metía la bastona por las rendijas y me encuentro como acceso una puerta giratoria de esas de vaivén. Me cuelo como puedo en uno de sus accesos empujando con mi muletilla de poquito a poquito y viene por detrás un termineitor mazado la empuja y me mete dentro que tengo que agarrarme a una monitora para no rodar por los suelos.

Me dirijo al de la coleta, un menda que le pagan por sonreír y me manda con una pava que me sienta en una sillita a entrevistarme.

Oye guapa que vengo a arreglarme la pata no a que me hagas un test sobre el tugurio éste. Lo siento, tiene que rellenar el cuestionario. Pues ale, boli y papel y a escribir mierda.

Me dice que qué tipo de bono quiero.

Pues el más corto niña, me vas a ver aquí 2 meses, ni un día más, así que dame la boleta más barata y no me des por saco más que quiero irme a los aparatos esos raros que tenéis por ahí arriba.

Primer susto: Me veo asomado en una barandilla al Kiko Matamoros vestido de gladiador y hablando por el móvil. A los 20 segundos cambio de turno en la pisci o no se donde, una congregación de mujeres, decenas de ellas, corriendo como hormigas sin rumbo todas con una toallita en la nuca y cloqueando como su puta madre.

Joder me digo a mi mismo, donde he ido a parar por una estúpida caída.

Ya he terminado de hacer los deberes, vamos adentro. Me encuentro en mi camino una cancela rotatoria que me tengo que liar a muletazos con ella porque no abre hasta que me viene un gailo metrosexual y me explica que tengo que meter la llavecita que me han dado en un agujero secreto. ¿Esto es una llave????? La pregunto, si señor esto le sirve para el parking, para esta cancela, para la taquilla y para la madre que le parió.

Bueno pues nada cuanto antes empiece antes salgo de esta casa de locos, ascensor para arriba y me encuentro ante mis ojos mil cacharros que no se ni que hay que hacer con ellos. Veo a lo lejos una bicicleta de brazos, je, je lo más parecido a lo que me gusta pues ale a hacer aquí un rato el chorras.

Hotia!!!! Esto tiene más botones que un avión!!!! Que le den por saco a los botones me pongo a pedalear y a ver que pasa. Joé tengo frente a mi una anoréxica crónica montada en unos trastos muy raros que subes y bajas los pies. De repente me viene un tío con más brazo que las patas de una mula contorneándose delante de mi, me piro a otra zona más concurrida que aquí están todos colgados y a ver si a alguno se engatusa de mi.

Ale muletas y a la otra punta.

Me siento en un aparato y después de un rato colocándome en todas las posiciones me viene un monitor descojonao vivo de que estuviera sentado al revés y me recoloca mirando en la otra posición. Tiene que estar aquí 3 series de 15 señor. No me jodas monitor de pacotilla!!! Llevo un cuarto de hora intentando colocarme y ahora que lo consigo me tengo que pirar?? Pues nada 3 series de 15 y a investigar otro trasto.

La pusssssss.Después de hacerme 3 series de 15 en todo lo que me he encontrado y de ver la gente más rara que he visto en mi vida después de mi servicio militar, decido marcharme no sea que se me pegue algo.

Para salir me he tenido que liar a muletazos con una cancela rebelde hasta que ha venido otra sonriente monitora a explicarme que para salir me tienen que abrir desde fuera, así que me pongo a hacer aspavientos con las muletas a ver si el coletas sonriente del principio me jipia y me da paso.

Pues nada he guardado mi llavecita no sea que la pierda y el jueves no pueda fortificar mis cuadriceps. He vuelto a salir despedido en la puerta giratoria hasta que he frenado con una columna y esquivando las ranuras del puentecito de Teka me he encaminado a mi coche aparcado en zona de minusválidos.

Es maravillosa la metrosexualidad. ¡Que dos meses, Ave María Purísima!

Maroc 2.016 Volví después de 6 años...

               





Gracias por poneros tan "pesados" en que no tenía que dejar de volver. Terapia africana...
    ¿Próxima Asturias? ¿África?. Da igual ¡Donde sea!


  
                                            

La invasión de los ultracuerpos

¡Lo conseguí!!!! Conseguí descifrar el enigma de telefónica y su atención al cliente.

Las locuciones piojosas cuando consigues sortearlas no te reenvían a sudamericanos propiamente dichos como creemos. Nos tienen engañados, no es así, no hay humanos en el servicio de atención telefónica.Se extinguieron.

Cuando la locución te dice: "Transferimos su llamada a un comercial" No es así, realmente la locución te pasa a un robot avanzado con acento sudamericano y que aleatoriamente dependiendo de su programación te atiende con voz de hombre o de mujer.

No son personas las que nos atienden sino robots más avanzados que las locuciones, y con capacidad propia de hacerte preguntas. ¡Romped el ciclo! No os dejeis embaucar por estas máquinas venidas del exterior de nuestra atmósfera y enviadas por razas dominantes.

¿Forma de saltarse a los robots con acento sudamericano?

¡¡¡La hay!!!!

Cada vez que estos robots que se hacen pasar por humanos te atienden, posteriormente, están programados para reenviarte a una locución que te indica que pulses del 0 al 9 la atención recibida, bien, como debo de ser tonto de baba y no sabía hasta ahora que eran robots inteligentes, me sentía tan educadamente -aunque estupidamente- atendido que me daba mucha pena darle un cero aunque no me solucionasen una mierda y pulsaba el 9.....gilipoyas y sentimental que es uno.

He roto el ciclo. Esta vez un robot averiado sudamericano programado con voz de mujer me ha atendido incorrecta y con mala educación, supongo que por error de programación y por primera vez de mis más de 40 llamadas en 7 días he pulsado CERO.

¿Que ha pasado? ¡Premio! Que me han pasado a una operadora con acento español (Estoy casi seguro que es humana)que me ha pedido el motivo de mi queja.

¿Que ha sucedido? Bueno.....poco......¡que cojones, nada! pero tenía acento español y parece como que te escucha, que no es poco, porque estoy del "Sr. Huevos en tantito no más"......

Ahora me encuentro algo mejor, sin internet, sin línea telefónica, pero algo mejor.

Siembra vientos y recogerás tempestades

 

Nos obstinamos en llamar terrorismo lo que es una guerra. Estamos en guerra desde que invadimos Irak y les engordamos de odio. 

Solo cuando la guerra llega a nuestras fronteras y la vemos de cerca nos atrevemos a llamarla por su nombre, como ahora ha hecho Hollande. 

Hemos creado, criado y amamantado el ISIS y ahora calmamos conciencias llamándolos actos terroristas. Terrorista es el que causa terror, y tanto ellos como nosotros hemos causado y causamos terror. Sus muertes las llamamos ejecuciones y las nuestras asesinatos.

Estamos en guerra, por fin un dirigente ha utilizado la palabra adecuada. Ahora solo falta que actuemos en consecuencia…. o sigamos luchando contra “terroristas”.

Si nos obstinamos en ser la policía de mundo tenemos que pagar peaje. Cada pueblo debe de escribir su propia historia, sea a nuestro criterio buena o mala, es solo nuestro criterio desde nuestro punto de vista occidental. 

Si queremos ‘colonizar” la casa ajena debemos asumir los riesgos que nos causarán dolor. 

No somos los poseedores de la razón, tampoco podemos hacer avanzar a quienes sacamos 200 años y empeñarnos en que se pongan al día en una década, y eso dando por hecho que lo nuestro sea lo mejor. 

Lo que ahora nos horroriza lo hemos creado nosotros mismos y ahora no sabemos pararlo. ¿porqué lo hicimos? 

Ahora solo desear que seamos capaces de tener el suficiente sentido común para no linchar a quien nada tiene que ver con estos sucesos y que tan asqueados como nosotros están viviendo este sin sentido. 

 Lo que jode es que alguno siga durmiendo a pierna suelta ¿o no? .... depende de la poca o mucha vergüenza que tengas... y por lo que te leo, bien poquita.

Generación "Iphon"

Temo el día que la tecnología sobrepase a la humanidad. "El mundo solo tendrá una generación de idiotas".
Albert Einstein.

Diez días rodeado de catalanes

Soy madrileño y lo reconozco, me lo debo hacer mirar. Debo de tener el síndrome de Estocolmo pero después de haber charlado -muy agradablemente-durante diez días y escuchar con la sensatez con que explican su sentir solo puedo reafirmarme de lo que ya muy claro de antes tenía.

Nadie se va de donde está si está a gusto pero ellos no lo están. No he percibido que sea cuestión -primordialmente - de sentimientos, sino de HARTAZGO puro y duro de ser ninguneados gobierno tras gobierno, de ser moneda de cambio, de estar arrinconados pero no precisamente geográficamente, de chiquiricuatres que han tratado de poner a una nación contra ellos. Por disidentes.

Y nosotros, que somos de fácil convencer y del dejarnos llevar tracatrá hasta la epíglotis.

Si los de más abajo andásemos con un poco más de criterio, sacásemos nuestras propias conclusiones, sin contaminación externa de prensa, radio y tv. Si dejásemos de dejarnos llevar por los voceros de gobiernos manipuladores que lo sabemos que hacen de nosotros lo que se les antoja y nos la tragamos doblada y ni siquiera tenemos ganas ni de avergonzarnos, si escuchásemos a los que realmente tienen que hablar, empatizásemos con quien por algún motivo nos quiere dejar, seguro que hubiéramos avanzado más en no llegar a esta situación que los que la han creado ahora la quieren arreglar

Como me han dicho, Ignacio, esto ya no lo para nadie, si no es esta generación será la siguiente. Estoy de acuerdo, y estoy de acuerdo en que no se debe parar porque si abajo nos hemos emperrado
en seguir siendo mediocres y elegir a mediocres para que nos lleven los "gastos de comunidad", hay un pueblo que ha dicho, SE ACABÓ.

Miremos a quien tenemos que mirar para buscar los culpables. Pero creo...  que estamos mirando por la ventana equivocada.

Antes había solo cuatro independentistas, ahora la mitad del pueblo catalán lo es. ¿Que ha sucedido...Aznar, Arenas, Rajoy...? lLa llevais clara.

A mí siempre me han tratado bien. A quien no ha tenido la misma experiencia solo decirle que o soy tonto baba y no me entero cuando me maltratan -que todo pudiera ser- o es que algunos ya vais con la escopeta cargada y vais a casa del independentista, a tocarle un poquito las pelotas. Conozco unos cuantos.

Pero también, y aún estando las cosas como están, hay algo que no me cuadra....
Pedís un referendum, ése es el punto de conflicto. Hoy, guste o no, Cataluña es España, nuestro alegato para desear participar en ese referendum. Para seccionarla deberíamos de votar todos.¿Porqué? Porque hoy es una.

Aún así pongamos por caso que solo votan los catalanes (aceptando que a los demás no nos incumbe) De acuerdo, se consigue la secesión. Al día siguiente Barcelona (mayoritariamente favorable a seguir siendo española) pide un nuevo referendum, ellos quieren reunificarse con  España. ¿Admitiría Girona, Lleida y Tarragona esta situación? Aparentemente es el mismo caso por el que a los catalanes no os parece bien que el resto votemos.  "No es de nuestra incumbencia".  ¿Barcelona volvería a ser española...?

Pues sí, tendré el síndrome de Estocolmo, me habré unido al enemigo, pero este fin de año yo, -estén donde estén, sean españoles o no- brindaré con cava y al que le moleste, que reme.

¿Cómo cambió África tu vida?

 (Carlos Llanos Deportista de ultradistancia)

En África sobra tiempo y faltan recursos para llevar una vida digna.

En el primer mundo falta tiempo y sobra dinero para llevar una vida digna.

Nos compramos cosas que no necesitamos, y no lo compramos con dinero, lo compramos con el tiempo que hemos tenido que dedicar para conseguir ese dinero.

Somos presos de cosas que no necesitamos.

Creo que el camino más corto y más recto para la felicidad es la libertad. Y África te enseña a alcanzarlo a través de la austeridad y la sencillez. Cuanto menos cosas tengamos, y más valoremos lo mucho que tenemos, más felices seremos.

La Ignacia - Pancar - Asturias

La Tocha - Pancar - Asturias

Que me piro ¡eh!

Una piba denuncia al rey Baltasar por arrearle un caramelazo en el papo durante la cabalgata.
Otro tipo denuncia al Papa por no llevar puesto el cinturon de seguridad en el papamovil... no sé... que si eso me piro de aqui.
Ya vereis como esto se pega y todos gilipoyas. ¿Que no?

En el primer caso no tiene desperdicio el motivo del archivo de la denuncia por parte del juez Javier Pérez Minaya que se declara seguidor del rey Baltasar:

En el auto de archivo el titular del Juzgado número 4 de Huelva, Javier Pérez Minaya, hace constar la existencia de posible causa de abstención para juzgar al Rey Baltasar, indicando que "sin poder ciertamente afirmar que existe una amistad con el denunciando" reconoce que éste, con el concurso de los Reyes Melchor y Gaspar, le han venido ofreciendo "anhelados presentes cada 6 de enero desde que tenía uso de razón".

Ale, con dos cojones, váyase usted y su ojo a paseo señora.

Bici buena, bici mala

Sigo perdido en los foros leyendo los análisis del personal sobre las sensaciones de eso del montar, la calidad de las soldaduras, la sensibilidad de la trazada, incluso los multitudinarios comentarios, peleas y baneos tras defender los milagrosos y sesudos progresos de la ingeniería al tener la ocurrente y bien estudiada idea de aumentar el tamaño de una rueda. Se lo han currao...

Yo que soy más de sensaciones rurales no llego mi terca bola a más de “No hay bici buena y bici mala, hay bicis de campo y bicis de no campo”. Y es que de ahí, aunque voluntad ponga no paso tú.

Bueno, tampoco hay que ser tan inflexible, admito que hay bicis de gama baja y alta. Hasta ahí mi cerebro rústico si alcanza. 

Es decir, la del Hermida y la del churrero de mi barrio.

También sé que hay cambios que hacen Click-Clack (Algo como lo del Pablo Iglesias del TIC-TAC) y otros que hacen Raaaac. Parece que los primeros –y esto no lo sé, lo dicen- son más fiables pero bruscos y los segundos más suaves pero se desajustan. Será pero hay que tener un punto G que te cagas para notarlo.

A ver…. Coño… que no joder….hacedme caso por dios, que hablando de bicis de la misma gama (no la del Hermida vs churrero) todas son iguales, no me lieis con los grados de la dirección y los sistemas de amortiguación, que si CPD, IVA o PVP. Coño un amortiguador sube y baja cuando pilla una piedra, tampoco contamina la pedalada, lo que nos contamina en una subida son los orujos de hierbas que nos hemos metido la noche anterior. Una horquilla tampoco da más de sí, entra el pirulo fino en el pirulo ancho y no sabe hacer más cosas, es una horquilla. vale, tiene media docena de ruedecillas para pirulear más rápido o más lento según nuestra forma de dar pirulos. Ponedlas todas en el medio y a tirar.

Está bien, ¡NO! está cojonudo que compremos la bici más bonita, la más exclusiva, la de las pegatinas verdes y negras que le van ni pintadas, pero al final nos estamos llevando una bicicleta. Compramos una bici porque nos da la gana y pagamos el doble que otra exactamente igual porque esa es la que me quiero comprar, puedo y quiero. Pero de verdad, de verdad de la grande y buena, todos llevamos lo mismo y todas nos llevan al mismo lado.

Yo tengo bici cara y coche caro, bien, lo tengo porque me gustan sus colores y porque los colecciono, porque también colecciono sellos, posavasos, soldaditos de plomo y ahora me estoy haciendo la colección de las figuritas de Tintín y la maqueta del Bounty, pero por más que nos empeñemos, todos tenemos lo mismo, un cacharro que nos lleva, nos trae y nos hace pasar unos ratos que te cagas.  

¿Y ya está no?

Un cuarto de hora de gimnasia para la tripa

http://www.youtube.com/watch?v=3mYIFuQF7HM