EL POST-CORONA Y LA SOLIDARIDAD

A ESTE SINDIOS que estamos pasando le tendremos que sacar la parte buena para que por lo menos, cuando lo superemos, nos deje un poso de orgullo y lo pasemos con el saber de “que hemos hecho algo”. Cada uno según sus posibilidades.

Económicamente muchos lo van a pasar chungo, autónomos, algunos asalariados de empresarios sin escrúpulos, los mismos empresarios, tanto los solidarios como los que no lo han sido.

Los que salgáis de esto económicamente “vivos”, los que os ha pillado sobrados, los que habréis hecho vuestro agosto…. TODOS los que tengáis conciencia, moral y solidaridad, tendréis que aportar vuestra labor en el Post-corona. 

No es suficiente con aplaudir a las 10 desde los balcones para sacar adelante esto.

Ahora están en el frente nuestras FUERZAS DE CHOQUE, nuestros sanitarios, nuestros militares, los que se llevan en el camión nuestra mierda, las cajeras, reponedores, camioneros con nuestro alimento, ¡tanta gente! 

Cuando llegue el momento -o incluso en estos momentos ya muchos-, nos llegará el momento a la RETAGUARDIA. Los que hemos salido de esto “sanos”.

-Consumid en los pequeños comercios, los de nuestros autónomos.

-Haced vuestra lista de amigos jodidos. Tocará ayudar. ¡COMPRADLES SIN NECESITAR! La solidaridad no caduca, ya lo necesitareis.

-Tardad en poneros malos, nuestros sanitarios tendrán que descansar.

-Poned la antena. Alguien a vuestro lado necesitará tu ayuda. No pierdas la señal.

Cuando esto acabe, que todos podamos llevar la barbilla más o menos alta. Los que la lleven baja, se lo notaremos. Son la plebe, los “betas”, los miserables. Lo notarán, porque se lo haremos notar. Eso se llevarán. Nuestro desprecio.

Y ÁNIMO, ESTO NO VA DE 15 DÍAS. PERO LOS DÍAS PASAN...
.... y a mis amigos.... los que necesiteis, contactad. Todo se intentará..

Vamos a morir todos... pero otro día.Hoy me pilla fatal.

Coronavirus…. En fin…. Nuestro gobierno -todos los gobiernos -menos el chino que lo tiene superclaro, perdidos con mensajes contradictorios y en el mejor de los casos tardíos. Unas concentraciones se cancelan, otras no. Los niños no van al colegio pasado mañana, pero mañana que vayan que la burocracia no nos permite ponerlo en marcha hoy. Si se contagia en este día alguno, se considerará daño colateral de protocolo.

Luego andamos por ahí la clase tropa, los ciudadanitos de a pie. Los más aprensivos vaciando las estanterías de los supermercados, los menos, que esto es un constipado un poco fuerte y que se nos está pasando la página. Vamos, que estamos tontos.

Unos luciendo tipo y colores en manifestaciones que el Gobierno no ha prohibido, (si no lo prohíbe es que estamos a salvo) otros preparando las fallas y las procesiones non stop, y los otros encerrados ya en casa poniendo velas.

No sabemos racionalizar.

Esto no es un constipado fuerte y estamos todos neuróticos, con que si la gripe A fue más fuerte y bla bla bla. Puede ser un “constipado fuerte” para los jóvenes, pero debemos de velar por nuestros mayores. Contagiarnos nosotros es envenenarlos a ellos.

Dejad las estanterías de los supermercados en paz que lo único que estáis haciendo es apilar comida que luego tendréis que tirar y mientras pegándoos los mocos unos a otros en la fila de la pobre cajera.

Que esto no es el fin del mundo cojona, que solo hay que tener un poquito de cabeza y racionalizar.

Y esto va con todos, no con el de la acera de enfrente.

Los empleados no pueden utilizar el teletrabajo para irse una semana a esquiar petando las pistas en horario laboral en Italia y las han tenido que chapar (ya hay alguien más cachondo que nosotros). Y también va con los Empresarios, que deben de tener conciencia social y estar a la altura.

Los que quieran ser PATRIOTAS, que dejen la pulserita de la bandera española unos días en la lavadora y que aporten solidaridad y compromiso. Sentiros alguna vez orgullosos de la telita roja y gualda que tanto os gusta lucir. (aprovechad a lavar un poco la de los balcones).

Y eso es todo. Mañana todos muertos o todos bebiendo vino. Será lo segundo, que las neuras pasan rápido y el coronavirus con responsabilidad de todos también.

Me voy a llenar la nevera de Estrella Galicia (dejando alguna en la estantería del súper) y a pasarlo rápido y… “contento” a más no poder …. Por el exceso de alcohol en sangre aburrida y por saber que he hecho algo. Poco…pero algo. 
Y para terminar.... Para los que seguís pensando que el coronavirus este de marras es un "constipado fuerte", es cierto. Para población en general.
Pero las medidas de protección que teneis que tomar no son para vosotros personalmente, sino porque teneis que proteger a 2 colectivos de riesgo.
Nuestros MAYORES, porque queremos disfrutarles un poco más y nuestros SANITARIOS, porque nos tienen que curar.

El centollo y el rodaballo

Fuimos de Llanes a Gijón a recuperar 150 pavos que me debía Leroy Merlin y no les sale en su burocracia de los tachundas el hacer transferencias.

Nos supuso ir y volver, 200 km. Casualmente ese día era la fiesta local de Gijón, así, que tras romántica visita a su polígono industrial, vuelta por donde hemos venido.

A los dos días volvimos a intentarlo, eran 150 euros muy deseados porque llevaba en conferencias, faxes, correos, esperas interminables con musiquita de fondo esperando que alguien te coja el teléfono tanto tiempo que para mi ya esos 150 euros era como cancelar la hipoteca de tu casa, un deseo que ves siempre lejos hasta que por fin, increíblemente y tras muchos esfuerzos, un día llega.

Ésta vez lo conseguí. Por cierto, aparte burocracias burocráticas, que gente más simpática los asturianos. Todos ellos. La chiquita que me atendió casi me planta dos besos al vernos, bueno, habíamos hablado tantas veces durante la persecución de mis 150 euros que ya éramos amigos.

Por fin los recuperé….. ¡Chelo, los he conseguido! ¿Oye niña, porqué ya que nos hemos metido 400 km. para recuperar mis ansiados billetes no lo celebramos en aquel pueblecito tan mono de pescadores que íbamos de jóvenes? ¿Te acuerdas? ¿Donde estaban esas pequeñas tasquitas bastante cochambrosas donde los pescadores llevaban en sus cubos de fregar el suelo los mariscos y pescados, te enseñaban el cubo y elegíamos el bicho?
¿Tazones, recuerdas? Se comía muy bien y barato. Era un pueblín.

…Para allá que nos vamos.

Ahí seguía el pueblecito, igual que cuando hace 30 años lo vimos por primera vez. Ahí estaban sus tasquitas con sus bancos de madera ya muchas corroídas y decenas de capas de pintura sobre ellas. A la puerta, ahí estaban, los mismos cubos de fregar el suelo con su centollito, su bogavante, sus bichitos esperando que alguien no se fijara en ellos. Las mismas tasquitas, gran parte de ellas cerradas, estamos en temporada baja. Nacional y temporal.

Mira, entremos en este, es de los más cutrecillos –bueno, realmente son todos iguales, pero ese tenía el cartelillo más medio caído que los demás y los banquitos parecían más desvencijados y vetustos que los del vecino-, pero ese es nuestro espíritu, chandalero, gañán y cutre, por lo que es donde mejor nos encontramos.

Nos sentamos en una mesita, al fondo. Recortes de periódicos en las paredes,algún trozo de yeso a punto de caer. Junto a nosotros una vieja congeladora de helados Frigo que ahora servía de repisa a viejas revistas y a algún amarillento periódico. Solo había otra mesa ocupada, donde una mujer entrada en edad y carnes no se callaba ni a ruego ni a súplica. Toda la comida nos sirvió, mientras rellenaba el gaznate de botellas y botellas de sidra, para conocer, sus ires y venires en la vida, sus herencias peleadas y su historia odontológica que contaba a sus dos adormilados, ya anestesiados, acompañantes, y ya, subsidiariamente, a nosotros.

Pedimos un centollo, ¡es un día especial, he recuperado mis 150 euros! Y de segundo un rodaballo, ración de dos. Para beber, sigo siendo un cutre, vino tinto, de la casa por favor, ¿para que más? no distingo entre un Castillo de Gredos y un reserva.

Antes, una cervecita y un vinito de rueda para la señora por favor, de aperitivo, una bolsa de patatas fritas, posiblemente Matutano. Y de entrada, para recibir al centollo, una ración de gambones.

De postre paso, que luego hay que bajarlo haciendo kilómetros en la bici.

¡Venga mesonera! esa cuenta, que nos vamos que ya no aguanto más a la vecina que a estas alturas estaba macizada de sidra hasta la epiglotis y seguia dando a la lengua para su gusto y nuestro disgusto.

Ahí viene la cuentina.

Papelajo pegajoso, garabatos indescriptibles, pero algo bastante legible abajo…

….El pueblecito seguía siendo el mismo, el barecillo también, así como su limpieza con la misma telaraña de cuando lo visité hace 30 años, el suelo…un poco más elevado, normal, la mierda al final crea capa. El techo, éste algo más bajo, la carcoma avanzaba y las vigas cerchean ya.
El cubo de los bichos el mismo, el de fregar el suelo, verde y con asa metálica con sus decoraciones en óxido. La cocinera la misma, ya con bigote y ahora ya empaquetada, diriase encajonada, en el mismo pantalón de tergal negro zaino que cuando la conocí moza, pero hoy tocaba constipado, y cada vez que se acercaba a mi me tenía que limpiar con la servilleta de papel mi sufrida nuca. ¡Bah! No me importa, me encanta la cutrez…. soy así, me mola cutre, chandalero y casposo por demás gañán. Nada como un buen centollo regado con una buena mocarra.

Eso si, la comida la que recordaba, el centollo de quitar el hipo, el rodaballo, mejor, los gambones, esos flojitos. Pero la cuenta, ¡Ay la cuenta! Ésta si que me quitó el hipo.
122 euros.

¿Como anécdota? la comida más cara que he pagado nunca en mi existir no breve ya.

122 euribor, con la que está cayendo en España, este aislado pueblín de la costa asturiana no se ha enterado.

Y yo ahí, con mi nuca llena de mocos, con la vecina de mesa reventándome el seso, con un bicho trotando en mi barriga, con cara de gilipollas y, sin mis 150 euros.

Los chupitos invitación de la casa. Gracias.

¿Porqué tantas medallas españolas?

¿Porqué tantas medallas españolas?

El deporte no debería de mover tanta paxta. Solo supondría tardar un par de minutos más en llegar a la meta por no ser profesional. Quizás en los 100 metros lisos pisar la línea unas décimas más tarde....¿Y qué?.

El ex ciclista Jesús Manzano, declaró ante el Tribunal de Arbitraje Deportivo, en Lausana (Suiza), que en el equipo ciclista al que perteneció, todos se dopaban, porque, o se prestaban a ello o eran expulsados.
Jesús ha reconocido que se dopó durante 5 años 13 VECES AL DÍA por exigencia de su jefe de equipo. Entre otras mierdas, le falsificaba su médico la receta como si fuese para “su hermana” para meterle hormonas femeninas.

"ESTO LO HACÍA TODO EL EQUIPO O NOS ÍBAMOS A LA PUTA CALLE".
En el deporte de élite TODOS SE METEN DE TODO, y la excepción que confirme la regla.

¿Porqué no salen más si todos están de mierda hasta arriba?

Nos ponemos unos polvitos en el pene al orinar que metaboliza la basura que nos metemos.

VIVA EL DEPORTE DE ÉLITE ESPAÑOL. Que bonito es vivir en la “ignorancia” y sentirnos orgullosos de todas las medallas que últimamente conseguimos los españoles.

VIVA LOS DEPORTISTAS DE ÉLITE ESPAÑOLES, ejemplo, guía y referencia de muchos niños españoles que lucen inocentes su foto y su autógrafo en la cabecera de su cama.

¡Todos se meten! Es el precio que hay que pagar por una puta medalla de mierda.

.....Y solo hay unos pocos que tienen cojones de reconocerlo.

MEDALLA DE ORO PARA JESÚS MANZANO.

El deporte y el dinero no deberían ir de la mano... aunque se pierdan unos segundos.

Conclusiones de 15 años de bici y participar en un foro de MTB

Después de 9.000 mensajes y 15 años de aporrear teclas en el foro y leer miles de hilos. Después de 71.470 Km. recorridos, casi todo enduro, algo de XC y alguna miaja de carretera, y después de 1.126.340 m. de altitud positiva acumulada y los mismos para abajo. pues siempre vuelvo a mi casa que siempre está en el mismo sitio. Todo esto grosso modo, he convenido y dispongo:

Hay solo 2 tipos de bicicletas.

A.- Bicicleta de campo.
B.- Bicicleta de no campo.

En un alarde de frikismo y por alargar el tema, más que por otra cosa, puedo subgrupar el grupo A en:

A1.- Bicicletas buenas
A2.- Bicicletas malas.

En cuanto al grupo B, las bicicletas de NO CAMPO puedo dividirlas en:

Bicicletas.

Luego ya están las bicis de paseo, la de ayuda no se qué, las de subirse por los bancos de los jardines y las de los churreros. Y ya está. Está está.

Y a partir de ahí cada uno que elija la que quiera por el color, la forma, las pegatinas y lo que le salga de los telendengues gastarse porque quiere, puede y debe.

Adios muy buenas.

Europeos o Mundiales

Tenemos lo que nos merecemos.
Antes éramos Españoles, ahora, estos operarios a los que hemos puesto un sueldo, un despacho, una silla y a alguno un palacio para que nos administren correcta y cómodamente, nos han dicho, y así tenemos que aceptarlo -que para eso son los administradores que nos administran-, que debemos de ser Europeos.
Como si ser Europeo fuese algo grande, algo espiritual, el orgasmo de ser, el súmmum.
Pues no, no es el súmmum..... bueno si, lo es, que lo dicen en la tele, pero solo hasta que alguien nos diga que dejamos de ser Europeos, que ahora somos Mundiales y entonces, todos diremos que somos Mundiales.
Lo dicen los que les pagamos para que nos administren.....así, que será.
Beeeee Beeeee.
¿Y porqué no puedo ser Español? ¿Aunque sea Español raso? ¿Español de pacotilla? ¿Español de tres al cuarto?
Yo no quiero ser Europeo cojona, los Europeos están aburridos, son unos siesos, están depresivos y tienden al suicidio.
¿Pero porqué esa puta manía de la globalización globalizada?
¿Qué pasa con nuestras señas de identidad? ¿Esas señas gañanas y casposas que son tan nuestras?
Yo quiero ser Español, me gusta que los demás fumen en la barra del bar y me echen el humo en la nuca, me gusta pisar en nuestras cantinas las cascarillas de las gambas y que suenen craaaak, me gusta echar la servilleta al suelo y que a las doce me aparte la oronda camarera de un escobazo para recogerlas, me gusta el cante jondo, el cine español, la envidia, la mujer de mi prójimo y ponernos verdes a nosotros mismos por ser Españoles.
Por gustarme, me gusta hasta ser el último en todas las encuestas de desarrollo en el telediario de las nueve. El último si, ¿pero la cara cachondos que tenemos? ¡Si se nos está llenando la costa de siesos y pelirrojos de lo bien que se lo pasan con nosotros!
Me gusta tomarme una cerveza junto al mar en esos chiringuitos que por ser europeos debemos derribar, no quiero los tomates de Marruecos quiero los de mi país, y mis vacas, y mi aceite de oliva y las pipas Facundo, el placer de este mundo.
Quiero mi vecina con sus rulos y Manolo el del bombo....bueno estos dos últimos no.... pero quiero que sigan existiendo que los dos forman parte de mi propia, gañana y casposa identidad.
Somos europeos, la era (moda) de la ecología. Se acabó pasear por el monte, se acabó acampar, se acabó mear en la orilla, cagar bajo una encina, bañarse en un río, entrar en una cueva, salirse del camino o coger setas.
Cubo verde, amarillo, azul, el de las pilas, el del vidrio y el de los aceites requemados.....pedidnos que colaboremos sonriendo pero por detrás, freídnos a impuestos amenazando.
¡Venga va que si no os vais a quedar escocidos! Colaboraremos. Ya llenaremos las viviendas esas de 30 metros que nos queríais encalomar de cubos de colores, pero... dejadme ser Español....... ¡Coño! por lo menos de una a dos, la hora del aperitivo. Y dejadme, aunque no quede muy Europeo, que tire la cascarilla la gamba al suelo, ya la recogerá alguien redié.
Hemos dejado de ser Españoles, Estos muchachos que hemos puesto a sueldo para que nos administren se les ha ido de la manos eso de la “Administración”. Ahora son la “Autoridad”.....y... a ver quien se la quita ahora.
Ahora tenemos que ser Europeos, pero mañana, mañana seremos Mundiales y pasado, Universales.
Yo no quiero ser Europeo redié que ya hay muchos y es la ostia de aburrido. Miradles las caras.
Beeee

Ale para qué más