Me equivoqué de siglo

He llegado tarde lo sé.

Las cosas han cambiado muy rápido y yo no progreso adecuadamente. (NM necesita mejorar).
Antes era suficiente una pelota a medio hinchar, un bolígrafo Bic y un puñado de arroz para dispararle en el cogote al pipiolo de turno o un tacón de zapato para jugar al taco y ganarte un cromo de la colección de los panecillos Bimbo. Para el segundo trimestre una goma y pelotillas y una chapa de Fanta contrapesada con plastilina.

Me he quedado fuera de cacho. Ahora he crecido, y para divertirme me dicen que tengo que adquirir un fin de semana en un hotel con encanto, si no tiene encanto seguro que es un coñazo.

Las agencias te ofertan el plan de tu vida, una noche en un hotel de 5 estrellas de capa caída (las estrellas y el hotel) que al estar “fuera de temporada" hacen un 70% de descuento y por 70 euros, ¡ofertón! retozas en una cama encantadora, con una encantadora nevera y una encantadora vista a un "páramo protegido" (Léase puto páramo) que incluye un completísimo desayuno "buffet" (mierda de palabra) que no tiene porras, mira que me jode.

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El hotel incluye una sesión de espá, -ni zorra si se escribe así- un recipiente a medio camino entre bañera y piscina donde compartir miasmas con tres señoras normalmente obesas, y quizás obsesión mía en mis pesadillas nocturnas, rebozadas en grasientos ungüentos que flotan en la superficie acercándose repugnantemente. No olvides el estúpido gorro por si algún pelo débil de tu cabeza cae no se acerque de ninguna manera a las orondas señoras como su grasa a tí.

Si el presupuesto no llega para tan egregio hotel, baste con un masaje de barro, ¡si, si, el barro de la calle tras un día de lluvia o el que te puedas encontrar en un descampado! O, dependiendo de tu dolencia, un masaje con miel y esencia de jengibre que el meritorio te pringa (unge) y promete como la solución definitiva para tu estrés, tu incontinencia urinaria o tu acné propiamente dicho, lo mismo da.

La era del frikismo, otra palabreja que nos han encalomado y nosotros que somos receptivos hemos aceptado.

La era de las Blackberry, los Iphone, las cámaras de miles de megapixels que cada año le añaden mil más pero siempre se ve lo mismo. Crema solar de factores del 10 al 100 dependiendo de la costa en la que estés o el ph de tu pellejo. Champú al huevo, de Mentol Factor Extremo, o incluso de “For men”, que no vale para la woman ni de coña.

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Pócimas con baba de caracol o con placenta de camella que corres el peligro de que te quedes ciego si te lo untas, pero como te pillan receptivo accedes.
La era de la comida de diseño, mejor que llenarte el plato por 10 euros y perola al lado por si repites, te ponen un gajo carne en el centro con un etéreo de boletus en su base, te pintan el resto del plato con pintura comestible y lo disfrutas por 30, el diseño digo. Y nosotros que somos receptivos....
Yo no debo de ser gilipollas sino lo siguiente, me sale una vida redonda con una bici o una suela, un día de sol o lluvia, embrutecerlo con un par de huevos fritos con patatas en el bar del pueblo y rematarlo con un codo en una barra y mi compañera enfrente dándome charla.

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Y si es un día especial, igual hasta nos vamos a dormir a una pensión, con piso de loseta, un armario sin percha que no se le cierra la puerta, en un pueblo sin encanto y con dos camas de 80.
¡Y que no me lo quiten, que por ello mato!

Al de la foto le han dicho que eso es bueno para la sinusitis...y como es receptivo...

Es para explicar si eso porqué me equivoqué de siglo.